1、女孩新买了苹果6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：×；×；×；×；，我自己解决！第二天我便凑够了！室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！
2、第一次去女友家，丈母娘一个劲儿的夸我：“多精神的小伙子啊这时女友发话了“那还用说，回来前他特意收拾过，他说要亮瞎你们的狗眼。
3、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！
4、甲：古代可以三妻四妾，古人真幸福…乙：要不是一夫一妻，你能娶到媳妇？
5、问：怎么说明老婆漂亮？答：同居一个星期长了六块腹肌！
6、结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？
7、女人说到底还是感性的，对一些小动物还是无法抗拒的。例如布嘉迪威龙、悍马、捷豹、陆虎、宝马。
8、小时候男孩子喜欢玩电动玩具，女孩子们都喜欢玩娃娃。长大以后，男孩子们喜欢玩娃娃，女孩子们喜欢玩电动玩具。
9、今早，叫女儿起床上幼儿园，叫了她半小时就是不起，然后我就打了她小PP，她哭着起来了，等我们准备出门时，她跟我说：“我告诉了爸爸说你打了我，他说会把你打回来。我看着她无语了半天。
10、许久不联系的同学突然加你好友，你别想太多了。除了借钱，就是她开始做代购了！
11、一男误入女浴池，忽有人来，只好装裸体塑像。女人感新鲜，触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住放射，女双手捧住，十万个冷笑话第三季。惊呼：还有海飞丝啊！
12、我买了两只狗，叫脸的给你，叫屁股的留给自己，脸倒霉死去三年了，当我看到屁股就想：假如没有那场车祸，你的脸也有我的屁股那么大了！
13、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
15、有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声响指示你：裤擦裤擦裤裤擦；又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声响指示你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮~哈哈。
16、上帝对大熊猫说：我不妨知足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个希望，第一个就是找个西医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！
17、小明的爸爸是邮递员。一天，爸爸下班忘了戴帽子，妈妈即速追了进来。小明怕爸爸走了，就在楼上喊：“爸爸，我妈给你戴绿帽子去了！
18、一小我很笨总找不到职业，一天他获得肯德基面试的时机。经理问他有什么拿手，他说我会唱歌。随后，他清清嗓子唱道：冷笑。更多遴选更多欢笑就在麦当劳。
19、有个忸怩的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜好什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好哀痛地说：头扁一点的不行吗？
20、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型，迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在遍地寻求爱情的雨露！真的酷。
21、产房有一小孩生后狂笑不止，在场统统人都相当新鲜围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现一避孕药只听婴孩哈哈大笑道：TMD想整死我没门。
22、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
