1、『今天早上在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？
我：“大爷你怎么知道？
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。
我：“不应该让领导先走吗？』
2、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了…… 我和他说已经买了！ 然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了……好吧，我服了~！
3、半夜打车回家让师傅停车，我去买吃的。跑了两条街才买到，气喘吁吁地回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说："；没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。"；我问："；你怎么知道我是给女朋友买东西？"；他说："；没有男人会为自己做这些事。"；。。好吧，师傅，您是过来人啊~！【内涵段子笑话，尽在黄段子】
4、今年春晚总结：一年错过的新闻联播 ，全在今晚补回来了。 ～"；朝鲜的导弹水平正接近中国，中国的晚会水平正接近朝鲜。。。 "； ～目前看到的对春晚最到位的评价：今年的春晚应该采取熔断机制。 ～今年春晚党性太强了，不上装备根本没法看，我妈给我找红领巾去了……
5、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰："；走马灯，灯走马，灯熄马停步。"；王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是："；飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。"；王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。-------这个故事告诉我们：要多出去走走，不要老宅在家…
6、【房价坚挺 今年或将全面升温】近日，网上流传着一个关于房价的春联，引发了很多人关注："；上联：&lsquo；傻傻&rsquo；地来，&lsquo；傻傻&rsquo；地买，&lsquo；傻傻&rsquo；地挣了几十万；下联：&lsquo；精明&rsquo；地算，&lsquo；精明&rsquo；地看，&lsquo；精明&rsquo；的一年又白干；横批：相信就买不相信就接着看。"；这个段子一出，让很多购房者更关心2016房价走向。
7、谁说金钱买不到时间，“老板，加2块钱网费。
8、一朋友结婚，
收到一个特大特厚的红包，
上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！
当时大家不明白这是在指什么？
第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐……
9、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。
10、我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸T_Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流：好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中…。
这个故事告诉我们的是：把安全套放在自己的车里是多么的重要啊!
11、我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！
12、儿子才上小学三年级，就在网上建立了班QQ群级那天，我问儿子：“你们在QQ群里都聊些什么？老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……
13、语文课上老师让写一篇作文“我的成长一女生只写了三个词语“红色“紫色“黑色。。。真是内涵。。
14、房产怎么过户最省钱
问：我是已婚mm 在沪有套小房，现想换套大房把小房送父母，但是咨询了一下，过户费太高，请问怎么减免相关费用。
律师回复：与老公离婚，房子给老公，房产证去掉你的名字。爸妈离婚，老公和老妈结婚，房产证加妈名字。老公再与妈离婚，房子给老妈，去老公名，然后各自复婚，房子加爸名字，省过户费且获得首套房优惠政策。共离婚结婚6次，工本费每次9元，共花费54元。
15、我上大学那会有个同学没碰过电脑…老师说请用鼠标指向电脑，同学拿起鼠标贴在了屏幕上。
16、当年上初中时候，中考复习，语文老师发了一套语文练习题，有一个填句子的题目叫“如果我是什么__，幸福就是__，这个句型让写十多个，什么蜜蜂爱花朵，马儿爱吃草都写完了，大家实在憋不出来了，就这奇葩的，有人写“如果我是老鼠，那么幸福就是大米，我写了一句被老师在全班公开念：如果我是一只苍蝇，那么幸福就是一坨狗屎。自此，闻名全班……
17、前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
18、网吧通宵，早上回学校，路遇两学生打架，只见钱包、钥匙等物品散落一地！只听和我一起通宵上网的一哥们喊道：卧槽！这尼玛还爆装备！
19、光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面被人插~
20、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！ 交上去后，老师在“四十五岁旁划了个圈，批示：多余！ 第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
21、老王去网吧上网，见一个小学生也来上网，网吧老板问：“你到18了吗？小学生说没我9岁。老板说：“你走吧，不满18岁的未成年人不能到网吧上网。这时又走进一个小学生，网吧老板问：“你几岁了？小学生说我9岁。网吧老板说：“头一个孩子你回来，你俩加一块够18了，你俩开一台电脑吧。
22、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！用这么色情的牌子！人家不要了拉！
23、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……[精选内涵段子 http://www.jqdzt.com/]
24、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~
25、有一 次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到 了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说 这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S。。
