1、有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？毕加索说：“听过鸟叫吗？“听过。“好听吗？“好听。“听得懂吗？“……
2、有一天，老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人，身边有一只看起来很凶的狗，他就问：“请问你的狗会不会咬人？
那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶，但绝对不会咬人。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。他生气地说：“你不是说你的狗绝对不会咬人吗？
“对…但那只不是我的狗。
3、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。
4、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！然后那位女同学哭着出去了。【黄段子内涵笑话精选，尽在黄段网】
5、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
6、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。“嘿嘿，偶很有内涵对吧？“不是，皮厚！
7、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。
日本员工：头一点，嗨！
美国员工：立刻叫来了自己的律师。
英国员工：微笑地报警。
俄罗斯员工：反手就给老板一巴掌。
中国员工：上网怒吼。
8、前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！
9、天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。。。
10、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？老师￥#……￥
11、我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报所有人都把他拉黑了。
12、刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。
13、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士…某甲说：“太好了，我放心了！然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。
14、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：亲爱的，你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……男子无语……
15、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……
16、站马路边打电话，后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮了。奥迪车主下车看了看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢？他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了……
17、什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
18、谁说结婚只要九块钱的？照个相还50块呢，复印不要钱呐？！电视剧纯扯犊子~
19、熄灯后，老二最后一个冲完凉出来，问我：老大，今天你用什么冲凉的？全宿舍都没有香皂了，我只用洗面奶洗了下。我回道：我用海飞丝洗的。旁边的老三说：还是我比较吊，用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道：我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的劳资全身发烫……
20、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……
21、女朋友最近购物特别疯狂，我有轻微的批评她。今天又和她朋友去逛街了，回来的时候打电话给我，说：亲爱的，我给你买了条裙子。我说：我怎么可能穿裙子？她就弱弱的来了句：哎，既然你不领情，那我就只好留着自己穿了。瞬间感觉她胜利了……[内涵段子笑话，http://www.jqdzt.com/nh/ ]
22、前阵子在学校突然想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？保安：“不行！马上给我出去！后来我就TM被赶了出来…
转 ：儿子才上小学三年级，就在网上建立了班QQ群级那天，我问儿子：“你们在QQ群里都聊些什么？老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……内涵段子7期。
23、以后QQ找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
24、电梯将满进来位胖姑娘，超重警报响起，她尴尬的退出。这时一位瘦姑娘挤了进来，见电梯没超重，她满脸得意。简直仗瘦欺人！我悄悄按住了黄色的故障求助键，电梯哔哔哔响个不停，瘦子以为超重，沮丧的退出。电梯下降中电梯的对讲喊话问：刚谁按求助键？我把头凑过去答：是我，电梯侠！
25、刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。
