1、忠言逆耳！（1）如果你是男的，请不要养狗。（2）如果养狗，千万别养能跳上床的狗。（3）如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。（4）如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。（5）前车之鉴啊～～～
2、我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，尼玛的累得连饭都吃不下。
3、现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！
其实，我也曾经这样豪迈过当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！…小心别让人逮着！
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4、睡觉时有摸老公小JJ的习惯，昨天和老公去妹妹家串门晚上没走，就和妹妹一起睡。夜里，迷迷糊糊的手又不老实，习惯性的把手伸向那熟悉的“地方，摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了，就在狂懊悔的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身，嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢…卧槽…
5、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。老公那段时间一直都在研究内裤。。。嘿嘿。。
6、一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊？
女：“做你们男生最想做的啊！
少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？
评论：送上门的妹子都不要居然还有心情玩游戏，注定孤独一生呢。
7、太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就…
8、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
9、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌。
10、女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅，自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候，一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远，马上脸红到脖子满地捡回零钱再掏十块放碗里。
11、老公：吃香肠吗？
老婆：切好了端上来。
老公：
老公：吃香肠吗？整只供应！
老婆：改西餐了么？上刀叉
老公：
12、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。评：论公牛的心理阴影面积！
13、老婆怀孕了，每天我晚上想出去玩，她都要给我撸两发才让我出去，表示这样她才放心，连续三天了，今天我晚上想出去吃夜宵，一想到要两发，尼玛胃口都没有了，我真要疯啦。。
14、老婆大人哺乳期…………半夜家里烧开的水喝完了，老婆突说口渴，本人懒得去烧，对老婆说要不你就自己挤点奶自己喝呗，二货老婆娇羞一笑：你的意思是要我自取其乳么？
15、在办公室与女秘书亲热，不料妻子突然推门进来，她大怒：“你们公司安保也太差了，我随随便便就进来了，保安干什么吃的？！
16、老公，我困了
“恩，你先睡吧
“那得亲一下！
“好，亲一下，睡吧。
“老公抱抱！
“好，抱抱，快睡吧。
“老公，你拍我！
“好，老公拍你睡。
“老公，你给我讲故事！
“…………草你个妈的。来，来，来别睡了，起来，来，把屁股撅起来！我给你讲讲老汉推车的故事！
17、今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了，声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？？然后，就没有然后了…
18、和老婆去旅游，走过一条独木桥的时候，老婆不小心掉进了河里。过了一会，一个自称河神的家伙冒了出来，举着一头母猪问我“这是你的老婆吗？“不是，这身材根本不像！河神回去又扛了一只河马问我“那这是你的老婆吗？“也不是。河神无奈地说“那我只能帮你到这了，还有一只你自己下来扛吧！
19、每天来点负能量：逼疯老公就4句话：1，你吼我？2，你以前不是这样的！3，你是不是不爱我了？4，你不说话就是默认了？
20、发现老婆和人开房，质问她的时候说，我从没嫌弃过你秒射，也没在意过你短。更没想过和你离婚。家务我都包了，孩子也不用你管。你天天玩游戏不求上进我也没唠叨你，不过就找个人满足一下生理需求，你一定要因为这个和我吵架么？我…
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21、处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。
22、和老婆闹了点矛盾，两人互不说话。直到老婆放了个屁，紧接着我也放了一个。老婆说：哟，还敢顶嘴？
23、一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。法官问：“为什么？甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。
24、为早日实现换一套大房子的目标，老婆接管了家里财政大权，LZ从此过上东匿西藏私房钱的日子。晚饭后，老婆甩了张百元大钞叫我到楼下买点水果，我怎就觉得这钞票有阵臭豆腐的味道呢？老婆笑而不语，我若有所悟，看来鞋垫底下确实不是个安全的地方。。。。。
25、领结婚证后回来吃饭，我贱贱的说：哼，领证后我终于要翻身做主了。
老婆回我一鄙视的眼神：那为啥翻身做主还在这里切菜？
我更加拽气的说：哼，我想吃什么，我就煮什么！
