1、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶。刚好小叔叔也在。我们就聊聊天。看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛。就去厕所拉了……几分钟后…突然听到厕所飙出一句：啊~~~~~~~~可恶勒~~！！！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了。还说脏话！叔叔：不好意思啊“妈呀。是我刚刚擦P股的时候。。擦到一半。。忽然流鼻涕。就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了…。
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次。。！
评：画面太美丽，都不敢想呢。。
2、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？
评：哪只猪？
3、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们………
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4、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。
5、和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆…。。
评：又是超级冷场呢。。
6、今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢？
我：啊？
老爸：你爸干吗呢？
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
评：爸爸的爸爸是爷爷。。。嘿嘿。。
7、上午一个看起来很娴静的PLMM到录音棚里找老大公干。说了半天的话，忽然看见面有羞色，四下一张望，低声问人：录音间是隔音的吗？老大回：是啊。又问：我能进去看看吗。老大不解，曰：可以啊。于是就进去了，看起来很好奇很新鲜的样子，口中还念念有辞。都很好奇说了什么，就把声音打开了，就听见连天的屁声，还带调，还一阵一阵的。最后一下是，仿佛拉稀的那么一崩。周围扑倒了一圈。老大的脸当时就绿了，脸上是那种极度地压抑那种想笑不好笑的感觉。
这是我见过的最猖獗的一个屁。
8、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
9、同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是RU腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？哈哈。。
10、初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。。。
11、买冰棍。1。5元。给老板10元。老板找零8。5元。然后把8。5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
评：老板是有心事的任呢。。。
12、想起我们的国文老师来。
三个班的大课，他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说，格式也很不错，是倒金字塔型结构。
于是洋洋自得地抄在黑板上：
啊！请你不要吻我！
啊！请你不要吻！
啊！请你不要！
啊！请你不！
啊！请你！
啊！请！
啊！
评：猜这是什么活动？
13、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！
评：爸是真气坏了~！
14、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对打狗棍法非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！
15、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！。。众人直接僵住。。。
16、我们老师上课时用投影放PPT，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“&lsquo；金发性感尤物&rsquo；下载完毕，是否打开。老师慌忙把迅雷退了……
评：老师是个有故事的人呢。
17、某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想！突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股！悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！。
18、记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ，此女试探着的，弱弱的说乳。头？
19、讲讲我们可爱的初中老师的事。上初中的时候我们一个代课老师是中年男子，发型是那种聪明绝顶，需要地方支援中央的那种。、只能靠边上飘逸的长发来掩盖光滑可鉴的顶。一日上课，老师一个打喷嚏打出来，盖着顶的长发滑落下来，挡在前额；同时，一道晶莹剔透的大鼻涕也挂在鼻孔上。老师很自然很自信的一甩飘逸的长发，那道大鼻涕，也划了一条亮丽的弧线啪的一声，贴在他脸上。。。。
20、今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？哈哈。。
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21、老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我， 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～
22、今天拉完臭臭擦PP的时候，发现貌似有什么东西连在菊花下面，还被拽了一下。当时就想，不会是蛔虫吧……再擦的时候发现，靠，真有个东西拖在那。就用手拿着纸，捏住那条东西往外拽。有一种很奇妙的感觉，就想：难道是肠子？一边想一边拽。拽出来挺长一条。壮着胆看了一下，发现不太像虫子，因为不动。说是肠子又有点细。再研究一下，发现是昨天吃的金针菇………
23、记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！
24、一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑豆的说： “那样的事，我也会做！“喔！只听那女孩不好意思的说，“那…那你就试试看啊！反正那是你家的母狗…
25、我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废- -！
把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
下午去厕所时，被一句话雷到**，谁JJ这么牛！把便池都尿碎了。
