1、昨晚1点左右我接了个陌生电话，接听时我还没出声，然后一个男的发出声音：（喂！宝贝，睡了嘛？我想你了！） 我心里在想这人肯定打错电话了！本着乐于助人的精神我冷静的回了句：对不起，她睡了。然后！电话响了一个晚上，我就是不接。
2、蓝翔段子，不信我大山东蓝翔技校你没听说过~~~赶紧调到山东台。。（1）国外报道蓝翔有军方背景，于是就成了国外黑客的靶点，人家老师就说了国外的黑客一天就来我们网站七八十次，校长就说了你们不好好读书，以后就跟清华北大有什么区别。（2）这时机房里有一个同学说，我的电脑又被入侵了，是加利福尼亚的，老师，需要我反定位他吗？老师就说了：这种事下课再说，现在我们把入侵fbi官网的入侵细节再复习一下。（3）技能培训那里强？中国山东找蓝翔，学高级厨师到山东老牌厨师学校。蓝翔高级技工学校。（4）我现在就急了，弱弱的问一句，高考740分，能进蓝翔吗？【高分段子，尽在黄段网】
3、活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。你想活的明白还是糊涂呢？
4、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。我松了口气：“啥事？ “明天可以找你借钱吗？
5、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
6、“老板，这乌龟能活多久啊？ “看你怎么养了，养的好，它能送你走。
7、如果你全部身家只剩下 2 万多块，而且再没的赚，那你花 1 块钱都要深思熟虑。可人生只剩下 2 万多天，荒废一天却完全不觉得怎么样呢~
8、据观察，天天黄段子不离口的一般都是嘴炮，那些真正有外遇的外科大夫平时都可正经了。
9、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸~！期末成绩出来了，感觉我妈要考虑生二胎了~！
10、我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……
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11、以前小的时候被父母打，就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗？以后我绝对不打我的小孩，好好跟他讲道理，现在我的孩子两岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。。
12、年底了…教大家一个挣点外快的方法，找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买，你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次。
13、哥哥喝多了……嫂子唠叨了几句，哥哥恨恨的对嫂子说：“再特么比 比 叨 叨休了你……
小侄女站在沙发上欢呼雀跃：“爸爸，男子汉大丈夫说话要算话，别让我看不起你…快点休了妈妈…我把我们幼儿园的小老师介绍给你！！！求嫂子现在的心理阴影面积~！嘿嘿。
14、走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了。
15、人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，铁道部的火车票。 忘情水，情花毒，支付宝的敬业福
16、我同桌是一女的，好多次上课的时候我无意看见她时不时的看看自己胸部，不由觉得很奇怪。今天上课，她又看了一下，我就问了：看什么看，看了也不会变大。她说：你懂什么，我是在听不进课的时候，看看自己的，然后告诉自己像我这种平胸的妹子只有好好学习才能有出路。我：嘿嘿，那什么，我 我 我有时候也听不进课，能不能借我看看。滚犊子！！
17、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...
18、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福。我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
19、村长看完A片后回家训斥老婆，人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！次夜行房，老婆问村长喊吗？村长说：喊吧。老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长日 B了！！！
20、生物课上，老师给学生们讲：狼和狗交配的后代叫狼狗，同学们想一下，如果老虎和狮子的后代叫什么？一个微小的声音从角落里传来：叫老师……
21、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！ 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！ 儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！哈哈。
22、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！…。
23、你们无法想象我的电脑有多卡。那首歌还没开始我就酷狗音乐关了。但是它还是坚持把那首歌放完了！！
24、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
25、农民焚烧秸秆他们不让，说监测到环境重度污染； 过年燃放鞭炮他们不让，说监测到环境重度污染； 就连马路边烧烤他们都不让，说污染环境； 现在呢，来了一个百年不遇的化学有害物大爆炸三公里到处监测都他妈正常，我就纳了闷了，想问一下你炸的是空气清新剂吗！
