1、我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套。
老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。
老公屁颠屁颠地把卡刷了。
我：“怎么花我老公的钱呀？
老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？
我竟无言以对。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……
4、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！
我说：“这种过敏什么症状啊？
她说：“流口水！
5、早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢。
本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。
6、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有麦片于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
7、你知道友情和爱情的区别吗？区别就是，友情是在白天，爱情是在晚上。
8、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座…
9、下课的时候，买了一个梅子罐头，就是罐头里的汤是红色的，好像血。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。
我问：“好喝么？
“恩。
这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？
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10、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我…
11、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 !
12、周未几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。
当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
13、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。
于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)？
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！
尼玛，还想不想让老娘理了。
14、老师：“你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？
小明：“抢地主！
老师：“滚。
15、腊月的哈尔滨。
顾客：老板，来瓶啤酒……老板：你要常温的还是冷藏的。
顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？
老板冷冷的说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？
