1、互联网的确一直在进化，以前从网络上下载资源是可以直接下载的，后来需要注册才可以下载，再后来需要注册加回复才可以下载，而现在需要我先下载安装个APP才能下载。
2、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。
这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。
3、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。
4、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。
老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。
5、街上买了只鹦鹉，学鸡叫学得特别像，养了半个月，长大了这货才知道丫根本就是一！只！鸡！
6、一旦溺水，别紧张，马上装死，这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
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8、女友向男人撒娇：亲爱的，我想吃甜品。
男人：好啊，走吧！
女友非常地高兴，拉起男人就往外走。
男人带着女友来到街上，买了一斤白糖就往回走…
女友：尼玛，分手！
9、问：“看好片和看烂片有什么区别？
答：“看好片就是边看边为自己智商着急，看烂片就是边看边为导演智商着急。
10、老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。
你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦
11、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
太太说：“至少称呼改一改，不要叫&lsquo；老婆&rsquo；，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。
先生说：“我明白了，老太婆。
12、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？
老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？
晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
老公：你怎么拿张照片忽悠我。
老婆：这不是我本人吗？
老公：假人能真人一样吗？
老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？
老公：…
13、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。
“是什么麻烦啊？
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。
“她找她的，还影响你上班了？
“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。
