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内涵段子笑话第18期

1、互联网的确一直在进化,以前从网络上下载资源是可以直接下载的,后来需要注册才可以下载,再后来需要注册加回复才可以下载,而现在需要我先下载安装个APP才能下载。

2、坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。
这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!”
周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道:“不用客气的,美女。”

3、听我妈说的,说我两岁左右,爸爸妈妈吵架,我妈抱着我哭,我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。

4、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”
老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来。”

5、街上买了只鹦鹉,学鸡叫学得特别像,养了半个月,长大了这货才知道丫根本就是一!只!鸡!

6、一旦溺水,别紧张,马上装死,这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

7、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
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8、女友向男人撒娇:亲爱的,我想吃甜品。
男人:好啊,走吧!
女友非常地高兴,拉起男人就往外走。
男人带着女友来到街上,买了一斤白糖就往回走…
女友:尼玛,分手!

9、问:“看好片和看烂片有什么区别?”
答:“看好片就是边看边为自己智商着急,看烂片就是边看边为导演智商着急。”

10、老婆有胃病,晚上疼得睡不着,一直叫,第二天我就去买了点安眠药。
你还别说,吃了安眠药后我睡得特别香,再也听不到她叫唤啦

11、太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。
先生问她爱听什么,叫她提醒一下。
太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。”
先生说:“我明白了,老太婆。”

12、老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
老公:都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗?
老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗?
晚上,老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
老公:你怎么拿张照片忽悠我。
老婆:这不是我本人吗?
老公:假人能真人一样吗?
老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?
老公:…

13、小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊?”
“我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”
“她找她的,还影响你上班了?”
“不是,那……那钱在我脚下踩着呢。”

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