1、三人去嫖娼，汉人说：我的10厘米，彝人说：我的12厘米，哈尼人说：我的5厘米。小姐说：我要5厘米的。干完小姐大骂：我日他先人，他说的是直径！
2、十岁孩童买避孕套，店主拿一小号给他，嫌小，遂换一大号，孩童径直往头上套，店主惊问其故？孩童曰：我问老师六一汇演我演什么？老师说：你演个JB。
3、小JJ提出辞职的理由：（1）大体力劳动；（2）在隧道深处工作；（3）必须把脑袋探进去；（4）没节假日；（5）工作环境阴暗潮湿；（6）戴塑料面具呼吸困难；（7）总是被迫干到吐为止。
4、一男一女吵架，男的骂到：你历害，上面一张嘴，下面一张嘴！女的也毫不示弱的骂到：谁能骂过你呀，上面一张嘴，下面一支麦克风，还挂着两个小音箱。
5、一外国女子在日本国遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：算啦，东西太小，伤害不大。。。
6、夫跟妻开玩笑：昨天有一男的给我打电话，说他才是你老公。妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！
7、台风来临，半夜山洪暴发，乡长穿着女内裤组织群众转移。县长赶到听汇报，看到乡长裤边露出一截安全套，当即表场：好！再急的事也放下！我们就是要提倡这种作风。
8、婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。【黄段网，http://www.jqdzt.com/，最新黄段子笑话】
9、孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了！。。。。。
10、跟暗恋已久的女神聊天，帮她处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没关继续聊。我跟女神说：我想请你吃晚饭，有空嘛？于是看到了女神在打字：就你也配？然后逐字删掉，换上了两个字：呵呵。我的心，稀碎稀碎的！
11、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… ；
12、2016年最短铜奖小说
《心痛》
“老王，为何闷闷不乐？
“唉，隔壁老打孩子。
13、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。
轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？她没有回答。
于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？
她依然没有搭腔。
再走前到离她三米的地方，问道：“喂，现在你能听见吗？
这时，他听到太太回答：“听见了，这是我第三次回答了！
14、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。
儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。
美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。
儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？
于是。。。美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子。。。
15、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟MiMi说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语……手语……
