1、有一次和同事去买鸭脖，称了一整根14.3元，还没付钱，我说，帮我剁碎。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞，突发奇想，剁了后会不会少秤呢？于是，我说麻烦再称一下，她一称，14.5元，于是我给了她14.5元。
2、中午吃中饭，老婆煮了两个鸭蛋，拿了一个闻了闻说：这个是母鸭生的蛋。我一脸惊讶的说：“你这也知道！老婆一脸坏笑的说：“公鸭是不下蛋的！我……我这是有多笨啊！
3、读大学的时候，我的一个室友每晚都很晚睡，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！ 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！
4、本人单身多年，今天跟老爸闲聊。我：老爸当年你是怎么追到老妈的？爸：嗯…想当年我为了心爱的女人跟情敌大战一个下午 我：最终你赢了，然后娶了老妈，然后就有了我 ？爸摇了摇头：只可惜我输了，然后那个人因打伤我赔了一笔钱，我用那笔钱娶了另一个女子，也就是你现在的老妈……
5、同事讲她上小学的儿子交了俩女朋友，同事很好奇的问他为什么？孩子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！卧槽！
6、老师：同学们，你们谁能解释一下殊途同归呀！
小明：老师我会。
老师：好，小明同学，那就你来解释一下。
小明：所谓殊途同归，意思就是有一群梦想当飞行员、艺术家、科学家等等的小朋友，长大后的梦想都变成了买一套房子。
黄段网，http://www.jqdzt.com/
7、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。
8、奶奶是我小学时候的班主任，班里的人都不知道，在班上我经常跟奶奶顶嘴，同学们都很崇拜我。直到有一天 ，我把奶奶惹毛了，让我回家叫爸爸来，最后当着全班同学的面，把我俩一起踹了。老爸抱着头不住的求饶，哭得老惨了...那个学期，全班同学可乖了，大气都不敢出。 ； ；
9、我是合租的房子，最近隔壁的租友老婆，带着5个月大的孩子来和他一起过年。一个月过去了，也逐渐的熟了。就在昨晚我下班回家，她正好给孩子喂奶，我无意识的问了句：“你怎么都是这个时候喂奶啊？结果，她回了一句让我一晚都在琢磨的话。“你不也都这个时候才下班吗！
10、小侄在阳台指着对面的高楼对嫂子说：妈妈，等我长大了就在对面买房子！嫂子问他：你是不是舍不得离妈妈太远了?小侄：才不是呢！到时候我结婚了，我不想让媳妇做饭，太辛苦了！走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，不知道多好呢！
11、以前学校里有一对情侣，男的一米九多，女的一米五，有天下雪大伙出去玩，这对情侣也在，女生还穿了一件红衣服，到时间回寝室了，人都走了就剩他俩还在一起牵着手压雪地，后来主任急了用广播说，那男生你半夜不回寝室拎个红水壶满操场瞎转什么。
12、我去请教禅师，“现在工作缺乏激情，如之奈何?禅师掏出一个华为的旧手机，我便道：“是不是说，要向华为一样，努力成为手机通讯专家?禅师摇摇头，说：“我这手机总有问题，但我还是在用……我醒悟状：“这么说，大师是要我坚持到底?禅师叹了口气：“傻比，我是说没有更好的之前，先将就着吧！
13、今天老爸一朋友来我家吃饭，在饭桌上他突然对我说：你知不知道我救过你一命?我疑惑道：我们好像不认识啊！没想到那位叔叔突然伤感的四十五度看向房顶，说：当年你爸想打胎，向我借钱，我没借！于是六个月后，你就出生了！我沉默了好久，说：谢谢叔叔的救命之恩！
14、老公：“恭喜你啊老婆，终于拿到驾照了，走，带你去看车！我开心的像个孩子，幸福感爆棚，这句话把我感动的都快哭了。老公带我去宝马、宾利、保时捷、奔驰各种名贵车的专卖店看了一下午的车，出来后语重心长地跟我说：“记住了吗?刚才看的那些车，以后看到都离远点。说着就带我走向了二手车市场。
15、小区旁边有个桥，桥下有个流浪汉每天在小区附近垃圾箱找吃的。每次早上去上班我都多带一份早餐放在车位旁边石桌上给他，下午下班带份员工晚餐给他。而他也总在那个时间等着我，有次加班晚了，我回来已经九点了，离很远就看到他在和一个人吵架，他手里拿着一块砖头对另外一个人说：这个车位是我朋友的，你停了他的车放哪?你敢停我就把车给你砸了！听到这句话我特么在车里被沙子迷了眼。
