1、和胖丫是同事，我们又在同一组工作。时间久了我们互有好感，但是公司规定同事之间又不能恋爱。为了不破坏公司规定，我们对着电脑开始了网恋。。哈哈哈哈。。
2、那年的正月初十，堂嫂介绍一个妹子给我认识，两人匆匆见了一面，留了微信号，就各自出外打工了。
我本人比较内向，不会撩妹，和她网上聊天，都是简单的打招呼：你好，早上好，下班没有？吃饭没有？
几次过后，明显能感觉到她越来越冷漠，当时把我急得呀。
后来，我申请了一个女号，加了一些男孩子，他们怎样撩我，我就拿去撩那妹子。
就这样，和那妹子有说不完的话题，常常聊到三更半夜。
两个月后，妹子辞去了工作，提着大包小包，出现在我面前。。新技能get~~
3、和女友吃自助，她点了一大堆胡吃海喝。我不饿，她推我一把，道：别客气，吃！
我纳闷：这么吃的话，早晚胖S你！
她要揍我，我挨了一拳，不敢迎接她愤怒的目光，假装趴在桌上昏S过去！
她用手指探我鼻息，大叫道：
S的好！男友祭天，法力无边！
获得法力的她，比刚才吃的更猛了…
4、昨天早上开车去惠来海边游泳，把换了的衣服，手机，钱包放后备箱，钥匙也不小心放进去，就上了锁。
现在车还在路边停着，我就穿着一条泳裤，天也快黑了！我捡了块砖头一狠心，把玻璃砸了……
想不到，千辛万苦砸的，竟然砸错车了！
过后，车主来了，是位大姐，也很谅解我，帮我把我的车也砸了…
5、某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强(和谐)暴我！老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！
6、喝酒真酣，一哥们说自己当年如何威猛，激动处，还露出背上的很多疤痕给我们看，说是当年战绩，好多盆友都露出钦佩的眼神。。。
我正啃着猪蹄儿，很疑惑的嘟哝了一句：往前冲伤痕应该在正面才对吧。。。
不知怎么了，我话还没说完，那哥们酒也不喝扭头就走了?。。。
7、[中央党校教学案例]一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。
8、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛？同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲！
9、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿…
10、太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。
11、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。
12、我将刚临摹好的书法字帖，拿给爸爸看！
老爸将它怒摔在地，教导我说：写帖，得有灵魂！无骨无魂，写来何用…
我只好重新书写，老爸又看了一遍，说：终于有了一丝灵魂！
这时老妈走进书房，将老爸私藏的五百大洋摔在桌上！其实我告的密，我也是迫不得已…老妈要老爸给个解释…
老爸无奈看了我一眼，说道：刚夸你有了灵魂，转眼你就把它出卖了
13、一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？
女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？
男的被憋的半天没说出来话！
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14、凌晨三点，医生家的电话响了。
“喂？电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。
“喂？电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。
15、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就…我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。。事后想想，水浒排老三的好像姓吴名用啊。
