1、看到一起车祸，一辆夏利把一辆卡宴刮了，（夏利车的全责）然后卡宴车主下车看了看，把夏利车主叫过来问怎么办吧，夏利车主都傻了逼了，“大哥，我真的赔不起卡宴车主说道：去那个超市先给我买棵雪糕夏利车主立马就去了，回来卡宴车主说道：你刚才说赔不起呀，TM赔不起还不跑，还想跟我要雪糕钱呀说完坐在一旁，吃着雪糕，拿出手机给保险公司打去电话。。
2、大半夜起床尿尿，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？
女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……
姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？？
3、胖妹练了一年多的瑜伽，体重一点没减。我就问她，既然效果一点都不明显，你还练啥啊？我练瑜伽又不是为了减肥，是为了解锁更多姿势。胖妹愉快的回答到。
4、一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就强奸你。女间谍说：就是轮奸，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。
5、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。。在关键位置有人是多么的关键。。
6、男：“你知道吗，男女心跳速度不一样， 女：“，都是人！怎么会不一样， 男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数。 …… 女：“我心跳是多少下？ 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！
7、法律课上，老师给学生讲述一个案例：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐！
8、我们班有个群，有一天班级一个特捣蛋的在群里来了句，我头像牛逼不？没人理他，班主任默默回了句确实挺像。。。。。。沸腾。。。。。
9、朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了90分！好机智的家长呢。。
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10、今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！
11、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？
12、小李：那晚和她到公园，想做那事，可她坚持一定要戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果。。。她怀孕了，不是我的。
13、首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀·；·；·；·；·；·；
14、今天老婆加班，晚上让我接儿子，正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了，见面坐下来，寒暄了一下，她就说：我怀孕了。我：分手七八年了，还想讹我。她：不是的，我就想告诉你，当年不孕不育的不是我。
15、本人护士一枚，今天和同事给一男病人插尿管，他的老婆和其它家属也在身边，当管子插到一半时这个死不要脸的居然射了！！！
