1、男人给女人讲黄段子，只是想看你脸颊泛红微微害羞的样子，不是你两眼发光兴致勃勃的说：再来一个！
2、刚刚和女朋友啪啪啪的时候不小心叫错了名字，气得她拿起棍子就开始追着我打，一边打一边骂：我对你那么好，你居然心里还想着别人，虽然你和我姐结婚了，但是你特么和我啪啪啪，竟然叫我弟弟的名字是几个意思？
3、【各位亲不要再戴智能手环了】朋友出差，老婆送他个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问，出差很刺激吧？白天心率都80左右，晚上怎么120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！那些戴苹果表、各种手环的哥们，要注意了，陷阱！过节了，只能提醒到这了。
4、大一新生 竞选班长 一屌丝上去就来了一句：我干了12年班长…… 本来教室很平静 第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊！ 之后教室的气氛就不能控制了。
5、人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
6、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！
7、一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到人家玩事后把安全套取下，就跑回家告诉老公：人家做的好猛，一层皮都搞掉了！！
8、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。
9、小区菜摊旁，两老太太聊天。
一老太太说：唉！我这腰啊，最近老是酸痛……
另一老太太笑嘻嘻的接过话头：咋啦？跟老头子晚上整凶啦。
。。。。。。
一旁买菜的我心说：我的姑奶奶，多大岁数啦，能不能聊点健康的话题，别那么虐狗。
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10、老婆：老公你过来
老公：干嘛！
老婆：我想要你的下面
老公：没有空，今晚我们再关灯做
老婆：过来躺着脱裤子 我要明天要去考驾照 借你的下面来学换挡
老公：………………痛
11、妹妹一岁过半了，刚刚做了错事，我举巴掌作势要打。她迷茫的看了我一眼，突然兴奋的举起小手掌跟我对击了一下，大喊&lsquo；耶&rsquo；。。。
12、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强J了，问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
13、我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！
老婆：什么名字，我也连一下。
我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。
老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。。。
14、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊。。。。
15、看电视里面女主角靠在公交车窗户上，感觉很美，我靠在长途汽车窗户上脑袋快被磕成脑震荡了，电视都是骗人的^。。
