1、“有一天早上的上班时间，三个小姑娘有说有笑地走路。一个50多岁的男人从他们身边走过。看见那个男人走路飞快，其中的一个姑娘说：&lsquo；看着老头，多了一条腿确实能走得快啊！&rsquo；然后三个姑娘就哈哈大笑。听到此话，那个男人转身回了一句：&lsquo；臭丫头！多一张嘴还真是话多。&rsquo；
2、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
3、人这一生其实大多为这四个字：一日、三餐。。很多男人眼里女人就分为四种：想上的、给上的、不想上的、不给上的。。
4、自从不上学了一直没有找过女朋友，年根了，在外的叔叔大爷回家团圆。小时候总喜欢逗我的二大爷悄悄把我拉到一边“孩子，你是不是忘了自己还是个人呢？动物还知道交配呢，你就一点也不冲动么？，单身成习惯的悲哀！！
5、有一个男人很喜欢打保龄球。有一天晚上，他老婆叫他出去买酱油，他就去了，结果在半路上遇到一个美女。上去搭讪成功，两人一起去开了房，整夜未归。
第二天，他从容地在手上涂了些打保龄球用的滑石粉，然后回到了家里。他老婆很生气地问他：“说，你昨天晚上死哪儿去了？
他故意把手往身后一藏，然后很诚实地说：“昨天晚上我碰到了一个美女，然后跟她去开房了。
他老婆很“聪明地察觉了：“把手拿出来，你看看，肯定又去打保龄球了，还给我耍花样！
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6、我闺密和他男票说：“快过年了，别忘了给我压岁钱。
男票问：“为什么要给你压岁钱。
闺密说：“你压我了吗？
男票说：“压了。
闺密说：“你睡我了吗？
男票说：“睡了。
闺密说：“那你为啥不给我压睡钱？（压岁钱）
男票：-_-|||
7、中午做酸菜面。。。背景。。不割。。儿子跑到厨房问：妈妈你饭做好了吗？我告诉他等会儿就出锅。。。。儿子语重心长地说：妈妈你咋这么磨蹭了。。你做饭还没我拉屎快。。。
8、今天发了一个朋友圈：这鬼天气，冻成狗了！
男友评论：你丫终于现出原形了。。。。
我擦，是不是该分手了。
9、女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。 停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。 “我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！我鼓励她。 于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链……
10、从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？
爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼
。。。好冷。。。
11、小张问闺蜜，你找男朋友有什么要求啊？
闺蜜说，长的帅的。
小张诧异道，就这一个要求啊？
闺蜜羞涩的说，这是两个要求。
12、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？和尚想想说：“那是死人！一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！
13、“别人对你好，那都是为了和你上床，我和他们不一样，我沙发也行。。
14、“你愿意和我玩儿一个叫&lsquo；强奸&rsquo；的游戏吗？
“不愿意！！！
“这就对了，你愿意了还叫强奸嘛！
?&bull；?︿&bull；??教练他犯规！。。。
15、女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"；是，太太；是，太太"；。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"；不，先生；不，先生"；。」
