1、本人哺乳期妈妈，昨天跟闺蜜逛了一天街，奶涨到不行，回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说：快，把老二给我，要憋死我了，等我换完衣服，老公脱的光光的站我面前说，来吧～特么，我让你把孩子抱给我，你脱精光干毛线啊！
2、刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去kfc，完事之后发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的……卧槽！她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊！不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵！！！
3、我问老公，为什么你发小都叫你飞机呢？，老公一脸逗比的说：我都不愿意跟你吹，小时候我跟村头一群二娃子去放炮，一个娃子把炮扔到了别人麦秆垛上，眼看要炸了，他们吓得都跑了，只有你老公淡定的脱掉裤子，掏出jj，撒了一泡尿！！然后呢！！然后炮炸了，你老公就有了飞j这个绰号！
4、女A：健身会导致停经吗？ 女B：那要看你跟教练的关系。。。
5、今天和朋友一家吃饭，问他家姑娘！ 孩子你知道你是怎么来的么？ 孩子：知道听我妈妈说了，我是洞里出来的，爸爸用棍子捞了一年我才出来的。
6、那天老婆告诉我，目不识丁这个词的含义已经变了，现在用来形容女孩子单纯，没见过丁丁 我瞬间觉得“往来无白丁这句话污的没法直视了。。。
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7、工作原因经常出差各地。一次去云南，卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁。本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！一路上一句话也不好意思说了……
8、去兄弟家找他玩，开门的是他妹妹。十七八岁吧 ，听说是中文系的，我就文绉绉的问，妹子，你兄长哪去了。她就骂了句，流氓！门嘭的关上了。。。我哪说错了么？？？
9、小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：你一个女娃自然而然就会了，你弟以后要娶了媳妇，俩人生气他还不得饿死吗！当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成之后，我妈我爸和我一起在客厅里吹着空调看电视，时不时冲着厨房来一句：快点，饿死了！我觉得我弟可能是充话费送的。。。。。这还说明你必须是亲生的。。
10、元旦节，我们几个朋友一起去一哥们儿的婚礼帮忙，晚饭后等宾客都走了，哥们儿和他的新娘单独请我们几个宵夜，喝了几杯后，哥们儿就开口抱怨道：结个婚摆酒席太累了，以后再结婚就旅行结婚，不摆酒席了！ 然后，他就到我家里沙发睡了一晚……
11、热乎的，带着一岁宝儿子出去吃饭，餐厅带宝宝玩的滑滑梯，于是带过去陪他玩，旁边有个三四岁的小女孩也在玩，看到我们就和我聊天：“阿姨，小弟弟的丁丁好小，我爸爸的好大。瞬间我就石化，两秒后迅速问她你爸在哪，顺着她手指的方向，幸好离我比较远…………
12、我家互补，她急脾气，我慢性子。今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上。。她气的直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。 我气哼哼抬起头：“你妹，说啥…… 她笑场了：“死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上。。。
13、我过年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗？ “哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！ “哦，收入咋样？ “今年不咋样，五百万不到吧~ “嗯，买房了吗？ “准备买第四套了！然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！
14、朋友气愤地对他老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！ 朋友老婆一脸懵逼问：我养谁了？ 朋友答：马云！ 今天我回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！ 老婆弱弱地看着我说：没有，我和他出去都是他掏钱！
15、今天去医院检查，完后回家女友对我说： 告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！女友：人家不是担心你不要这孩子嘛！赶紧把那个报告扔了吧，现在的医院坑人的很，咱们回家吧，我给你包饺子吃！ 看着女友潮红的小脸蛋我感到很幸福！
