1、刚出差回来的丈夫对妻子说：“上个月我给你的来信收到了吗？
妻子把眼一瞪：“你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？
2、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？
“是啊！
“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……
“不是还有一个预备伞么？
“如果那个也打不开，那怎么办呢？
“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。
3、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？
未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。
4、你好，我是女娲的后人，给我10块钱，我给你捏一个女朋友，别问我为什么那么便宜，因为没有中间商赚差价！！
5、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。
丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。
6、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知，说完就后悔了。
7、洗完澡，座在床上拍着大腿，问老婆：我这腿如何？老婆嘿嘿一笑，馋馋的对我说：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！
我……
8、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？
老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？
9、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！
10、本人女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：本饮料不含酒精……
11、语文老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？
小明：“老师我知道。
老师：“真不错。那你来说下。
小明：要看黄瓜放的地方是哪里！
语文老师：你给我滚出去！
12、去医院挂水，和一个小伙聊天，他说：“女神怀孕了，我陪她来做人流，唉，都怪我害她受苦了！
我安慰他说：“没事，以后注意点就行了。
小伙说：“嗯，以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。
13、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……
14、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。
妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……
丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。
妻子说：“给你100万是去交税的……
15、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？
老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？
