1、放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。
2、老婆：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。
老公：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！
3、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。
问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？
答：“半夜回来了呗。。。
4、老婆正在数落老公的不是。
老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。
老婆：你有优点吗？
老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
5、晚上天晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！
他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。
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6、老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！
老婆：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。
7、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。
老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！
幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！
8、老婆在买时装时总是花钱如流水，老公很不满意。
这天，老公从画店买回一幅人体艺术油画。
老婆好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？
老公：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？
9、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。
我火了，大吼道：“你还有个旧的？
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！
10、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。
“真的吗？说说怎么切？
“让老公切。
11、老婆出差，晚上打电话过来。
老婆：晚上自己解决啊！
我：用手啊？
老婆：不要想歪，我说是吃饭~
12、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么饭啊？
老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：“老婆你在干什么？
老婆：“我在热菜呀！
13、媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？这说明我们家的面粉马上要过期了。
14、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。
B：“为什么？
A：“他怀孕了算两票。
15、下班回家挤公交，随着大家一起挤上车，一名长相很凶的乘客突然把一个黑色的袋子高举起来，并大喊，大家别挤了，我这里有易爆品！
突然间人群不再动了，司机哆哆嗦嗦说了一句，兄弟你别激动，你带了什么易爆品？
那名乘客回答，就是鸡蛋啊！都已经挤爆2个了！
