1、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。
被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿…
2、海滩边，一男人竟然捡到了一个胸罩！
男人举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！
一个正在晒太阳的美女惊叫：“奶奶的！
3、小姐去医院急诊！
扫黄队突击检查，直至洗浴广场！
此时小姐的生意正火，情急之下.，急忙把钱藏进私处！
扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。
大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了……..！
4、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？
另一哥们抢答：“香蕉！
5、夫妻二人，既没有X生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
6、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。（罗弘霉素）
7、小时候跟爸爸比较亲…什么都是他手把手教的…包括上厕所…前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样…我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了…
8、晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思？
暴汗！！爷爷在看啥呢？这种问题我怎么回答！等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！
9、跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。
为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的！
后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊！
我也没在意，实在是不知道啊。
后来男友就找借口分手了，尼玛啊！现在才知道是因为当时内内掉色啊！
靠！他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊~~
12、男生：“请问&lsquo；有容无欲，乃大则刚&rsquo；是什么意思啊？
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……
男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。
13、MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。
她说刚才和GG“ML，因为她处女膜长得靠后，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。
姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……
孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！（我晕～～～）
14、妻子说：“我在公交车上碰到小偷了，但是我没有让他得逞!
丈夫说：“是吗?你怎么发现小偷的?
妻子自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就牢牢抱着包，随便他蹭!
丈夫冷冷的说：“妻子啊，那是色狼！不是小偷！
15、妻子说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
丈夫说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严峻了！
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16、妻子说：“假如我不小心跌进河里，你是否愿意当即跳下去救我？
丈夫说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？
是吧。
