1、晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？
以为是什么呢，就说：“原味的吧。
“那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！老婆道。。。
2、老婆弯腰捡东西，发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。
老婆：“TMD发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。
我竟然无法反驳。。。
3、老公钱包里有1900元。
老婆对他说：“我给你凑个整数吧。
老公高兴的说：“好。
然后，然后她就拿走了900。。。
4、有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人
我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～
5、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！
6、一个学者想研究初ye女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个，他听到一阵大笑声。
第三个，他完全没听到任何声音。
第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。
第一个说，那是我的第一次，我疼呀！所以大叫了。
第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。
最后学者问第三个为什么没有声音。
那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声音！！
7、不戴那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
8、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？
9、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了…
10、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
11、关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐。
12、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
13、一天两父子讨论谁像谁的问题！儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？儿子说：肯定是先有儿子啊！爸爸：？？儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！爸爸：…
14、昨天，老婆对我说：和越爱的女人XXOO，时间会越短，反之就越长。我说：真的是这样吗？老婆：是啊，我感觉到老公你最爱我了。
15、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。
捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。
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