1、老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗？
2、孙悟空取经，与白骨经勾搭成jian，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！
3、学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的～
4、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
5、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不粗轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。
神回复：“动车不粗轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。
6、买不起婚房，女友提出分手。临别时，我拿出仅有的几千块钱对她说：在你找到工作前，这些钱你用得着，就拿着吧。她不屑地：这点钱你留着吃饭吧！姐就算要钱，也取之有道！说完转身决然离去。半年后的一天，在一家大保健，我痛心地发现，她果然是说到做到……
7、 前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。
8、 有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。突然冒出一句：“干净是谁？又有一人说：“净是谁啊？
9、女人就像沙子，想要把它抓住。那就要把她……弄湿～
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10、老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？ “不嘛不嘛，人家现在就想要！男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！
11、一栋楼着火了，16楼都烧着。一哥们住6楼，太高，不敢跳。过了一会，看见他身上绑着十几个充气娃娃就跳下来了………也是我醉了……
12、出差一个多月，回家发现老婆不在家！有点饿，就去冰箱找吃的，一开冰箱门里面除了黄瓜就是火腿！我心想我出差的这几个月，老婆太节俭了，就吃火腿和黄瓜！我要给她做一桌好菜。
13、今天上一公厕，里面贴满了&lsquo；枪支、****、复仇&rsquo；字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，电话那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你！挂了以后，我又拨了另一个类似电话，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚才在那个电话里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一边远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想……
14、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？
15、领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道！司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在！司机：那好！边说边解裤带。夫人：你别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说：王八蛋，这事也安排别人干...
