1、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
2、做情人的时候，女人让男人心疼；做老婆的时候，女人让男人头痛。
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3、青春实短暂，表白宜趁早。我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。
4、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新的衣服可穿；
当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净的衣服可穿。
5、一小流氓在一家理发店理发，替他修指甲的女孩长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
美女妹子一本正经地说，“我已经结婚了。
小流氓替她出主意说，“和你老公说一下，晚回家一会儿就好啦！
妹子：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。
6、有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。
我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。。
7、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
8、“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。
“所以呢？
“所以你也能找到对象的。
9、洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。
一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？
老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。
10、公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了。
最后真相大白，分手了。。。
11、同学请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。
他说：“表面看这是馒头。。。
“其实呢？我问。
“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。
12、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！
13、一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人！
14、其实追女生比追贼要危险，因为追到贼可以挽回损失，而追到女生损失才刚刚开始。
15、你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？
告诉你，那叫撒野！双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇！
