1、早上醒来，我对老公讲：“亲爱的，如果有人花1000万买我，你卖不卖？ 老公：“当然不卖！ 我一听高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？ 老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！。。。
2、跟老婆第一次的时候没见红。
她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。
若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……
她说，我又不会骑车，怎么送？
3、君子报仇十年不晚，男子汉说到做到！以前单位的经理处处给二狗穿小鞋，二狗被逼无奈只能辞职，临走前，二狗指着经理的鼻子说：“早晚有一天，你会饿得来求我！终于，就在昨天，那个经理打电话给二狗了：“喂，我叫的外卖怎么还没送到？你能不能快点？二狗：“我说过你会饿得来求我！
4、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。
5、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。
6、今天好鸡冻，趁我女神志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。
7、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！
8、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。
“哪两层？
“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！
9、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
10、媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让他她砸一块最小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？
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11、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想说，你问你妹啊。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
12、从试衣间穿了一件衣服出来，老公突然问我，老婆，你有十八吗？我一听害羞地回：讨厌，你不知道我有多少啊？老公：那给我十八块，我去买瓶饮料！
13、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想把，死心眼；不想了吧，缺心眼。
14、一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不郁。
15、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多。
我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，
闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！
闺蜜你这。。。
