1、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！ 我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！ 她回：“我这里下雨了……
2、跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽！老婆却意味深长的说了一句：“东西！还是还是自家的好用！她妈什么意思？我要不要磨刀去啊……
3、高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说，这位子是我的，男子微笑的对我说，我能和你换个位子吗？我看了看他漂亮的女朋友，说 不可以～～～～
4、幻幻：今天有两男生为我打架了。小北：怎么可能？我比你漂亮都没人为我打架。幻幻：是呀，我也奇怪。小北：他们因为什么打架呢？幻幻：今天实验分组，分到一男生跟我同组，他不乐意，硬是要跟另一个男生换，他也不乐意，两个人就打起来了。
5、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好反应快，两腿一夹 ，夹 住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。。。“妹儿，你是该找个对象了！。
6、邻居全家搬走了，50万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居40万买的，住了一个月，尼玛的又35万卖了，搬走一星期了，想不通啊…
哎，快递小哥又来送快递了：“老王，老王在家吗？有你的快递啊！
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7、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂、新来的丑b，给劳资倒杯水！
8、女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。很内涵啊。。
9、现在的年轻人都好霸气啊。下午带00后小表弟出去逛街，表弟看到路边一小萝莉直接就说道：“你过来，我有场恋爱想跟你谈一下。我在一旁都惊呆了！
10、女人的胸部和房子一样，公摊面积不能太大！
11、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』 老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』『我在热菜呀！』。
12、中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女，美女曰：&lsquo；不要啊，我可是泰国人妖&rsquo；领导曰：&lsquo；怕什么？我是中国人寿（兽），哈哈。
13、男：想不想做我的优乐美。 女：才不想。 男：为什么？ 女：到手了.撕开了，泡了，暖了，插了，过瘾了，没了，扔了。
14、早上媳妇躺在被窝里用手握住小弟来了一句：老公，新年了，咱们杀只ji吧，就是怕不够吃，等下我逗逗它让他肥点再杀，，，我去，肥点，，，我的纯洁媳妇不见了，，，呜呜
15、刚交了一个妹子，叫小豆芽，于是我把网名改成了“泡小豆芽。妹子看见后，问我：“你用多少水泡我？泡完我，我还能出多少水？段友们，我感觉今晚睡不着了，怎么办？
16、一天 妹妹来到哥哥的房间。
妹妹：哥哥，把我的睡衣脱下来，好嘛？
哥哥依著做了。
妹妹又说：再把我的胸罩脱下来吧！
哥哥也做了。
妹妹再说：最後把我的内裤脱下来吧！
哥哥也做好了！
妹妹拿起衣物，说：
以後别再穿我的衣服了！变态！！
