1、刚刚在家族群聊天，我本来想说我要减肥，结果打成我想要姐夫。现在炸群了，我也被踢出家族群了。真的是手误，怎么办？急，在线等。哭死我去算了。
2、今天我逛街的时候听见后面几个男生在轻声议论，身材真不错啊，咱们走快点看看前面长啥样，于是乎我加快了脚步，不能让他们失望啊……
3、闺蜜玲玲跟我说他男朋友劈腿了。。听她说完，我抱着她就是一阵大哭。。。 玲玲问我到底怎么了，我哭着对她说：我男朋友不但劈腿，还当着我的面跟人家说我不是他女朋友。。。说完我俩又抱在一块嚎嚎大哭起来。。。。哭了半天，玲玲突然说道：你摸我胸干嘛？ 明明是你先摸我的。卧槽，你又摸，该我了。。。！
4、胖妹练了一年多的瑜伽，体重一点没减。我就问她，既然效果一点都不明显，你还练啥啊？我练瑜伽又不是为了减肥，是为了解锁更多姿势。胖妹愉快的回答到。
5、刚才去菜市场买菜，挑好菜以后一称正好十块，于是便给了卖菜的十块钱，然后准备走的时候被卖菜的叫住，说菜十块塑料袋两分。我掏出一毛钱给他，便说找我八分钱，他一脸惊讶道八分钱你也要。，我回了一句两分钱你不是也要啊。
6、一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，一个说：老大，这有两个大核桃，把它嗑了。。操。。
7、公牛出差，恐母牛无人照顾，公牛寻思：猴子狡猾、老虎凶残、唯大象可靠，不日公牛归来，从大象处领回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。
8、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
9、暗恋已久的女神表白了；女神：“我喜欢一个人。我：“谁？女神：“我喜欢一个人。我：“谁啊？女神：“我喜欢一个人！ 我：“到底谁啊？女神：“姐喜欢单身！
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10、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。
11、辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩，晚上住在山上的宾馆，因为男生是单数，所以我要求一个人房间，住山上的宾馆的确很爽，阳台外面就是大自然，美中不足的是，这里没有家禽服务，可是房间的床头柜有3盒TT，实在是闲的慌，半夜坐阳台吹TT玩，吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员，辅导员退房后，大家正要走，大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“某某房消费TT两盒。我当时就炸了，怎么宾馆的TT还要收费？
全班人用很恶搞的眼神看着我，当时囧的我想死的心都有了，辅导员倒是很平静，主动付了钱，出门口，辅导员悄悄的问我，哪找的，这荒山野岭，两盒啊，厉害。我真是一肚子委屈。回去的车上，收到了班上女生的短信“你一晚上真两盒？？
12、小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70希望有一次婚外恋~~~小王忙向妻子解释道：“我是另外那30当中的！话音刚落，电视里继续报道：“另外的30希望有多次婚外恋！
13、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀！然后，然后就没有然后了。
14、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样！
15、夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！
