1、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。
2、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……
3、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。
4、说一对男女XX，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦。男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
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5、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
6、歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
7、晚上，丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
8、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉后面加了个“子字。
9、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
10、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
11、丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻注销消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四，死的就是我呀！岂不是更糟吗？楼上的这位邻居说。
12、一只蚂蚁很好色，一日，路过妓院门口，妓院老板娘便让他过去坐坐，声称有新货，蚂蚁问：“什么货色呀？
老板娘答道：“是蜈蚣！
蚂蚁觉的很新奇，便决定试一下。
第二天清早，蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间，老板娘忙上前问道：“怎么样啊？蚂蚁先生？
蚂蚁骂道：“草！好个屁呀！数一晚上腿，没找着那个在哪！
13、有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上后，妇科医生就拉他的拉链。
大吃一惊的病人大声叫道：“医生，你干嘛！
医生回答说：“很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。
14、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！花木兰说：“怎么了？？，我没事呀。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！
医生说：“不过现在没事了！花木兰说“怎么了？。。“我给你缝上了！！~医生说。
15、一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上动作过猛左右摇晃， 哇的吐了妓女一身， 妓女大骂：老娘出道二十多年 见过晕车！晕船！晕飞机的，还没见过晕B的呢！
16、夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。
17、晚上，丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
18、A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
