1、夫：老婆，现在几点了？
妻：10点。
夫：整吗？
妻：孩子还没睡呢。
夫：我是问你10点整吗？
妻：11点整吧！
2、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！；
3、晚上来我家吧！我下面给你吃！今天不想吃面，改日吧~
4、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："；都在上面，自己选"；，女认真选后说："；我就要那个红色的！"；，老板看了一眼说："；小姐，那是灭火器！"；。；
5、一小孩去买by套，说："；老板，我买个by套"；。老板一看是一小孩，没搭理他。小孩又说：“老板，我要买by套！老板说：你要多大的？小孩说：要特大的！带着怀疑老板给他拿了，小孩二话没说就打开套在了头上。老板问：你这是干什么？
小孩说：“我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。我去问老师说我怎么没有节目演呀。。老师就说。。你还演，你演个JB你演！！
6、产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来，只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头，说：“这样弄你会不会疼，这样弄你会不会疼！“
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7、两个成语。
小孩的JJ...来日方长！
老人的JJ...永垂不朽！
8、有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子....
但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 …
发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，
但又想起空中小姐的叮咛 KK 。
不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮。
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 . 突然一阵剧痛 .＄@#!* ，两眼发黑晕眩了过去...
评：Automatic Tampon Remover 卫生棉条自动拔除器，女士专用哦~~
9、曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，
方丈说必须通过两道测验，一是吃素3月。
3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。
遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，
方丈皱眉曰：“不合格！
曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！
方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再**，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
10、一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。
上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。
三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。
另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
评：弯下腰去捡。。。
12、又到了交配的季节，这位年轻的楼主又开始发一些奇奇怪怪的帖子，来博取异性的注意，虽然他还是会和往年一样无功而返，但是，让我们跟随这位小伙的脚步，看他今年是否能够创造奇迹，送出祖传的染色体呢？让我们拭目以待...
13、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…
评：小溪边啊，傻鸟...
14、高冷神秘的女神王菲曾经也讲过黄段子呦！早年，王菲参加小S主持的综艺节目《娱乐百分百》，听说王菲爱讲笑话，小S就引导她讲，谁知女神讲着讲着竟讲起了“黄段子：“一个算命的对一位小姐说：小姐，你命不好，你身上带有凶兆！那算命的说，不行，就算你把胸罩脱了，你也逃不过人生的两个大波！让小S笑得前仰后合。
15、一个感人至深的爱情故事 男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。 女孩害羞的点了点头…… 男孩说：“那天我女朋友会来。 女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？ 男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。 男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢？ 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。 ……
16、我终于鼓起勇起向她表白了。 她说用她说的几个词，造出满意的句子，就答应。 女：用“小便造句。我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：“小便大便都用上。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 艾玛，我太机智了。
17、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？
18、老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试？
老婆说，不行！那样我就聋了！
老公说，我都往你嘴里she了20年了，你他妹的也没见哑！
19、老师问同学：软怎么读男同学回答：日完~~软~~
老师说，发音不是很标准，女同学来一遍！
女同学回答：日完俺~~~软！
