1、哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。
2、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联是“白天没吊事，下联是“晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞 ，下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
3、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。
4、某男逛妓院，问女价钱。女答：50元，男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答：进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！ ；；
5、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？乙答：“水浒甲问：“喜欢那条好汉？乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条甲问：“为什么？乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二！和第一条一样邪恶
6、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
7、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻： 我留胡子好看吗？
8、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
9、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！
10、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时，不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
11、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道&lsquo；真是桃花盛开的地方啊&rsquo；，美女听后，撩起裙子说：&lsquo；还有生你养你的地方&rsquo；！
12、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
13、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
14、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭Q B，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
15、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：&lsquo；说了不喝，怎么还倒酒？&rsquo；女闻声急停，不料却憋出个**来，君闻声大怒：&lsquo；谁他妈又开一瓶！&rsquo；
