1、剪之前想去一趟理发店，剪之后想去一趟韩国。
2、二月二龙抬头我家侄子剪完头发回家时碰到我跟我说“今天我有剪头哦我顿时呆住了心想那应该是一把又大又锋利剪刀才能剪你的头吧。
3、二月二龙抬头我家侄子剪完头发回家时碰到我跟我说“今天我有剪头哦我顿时呆住了心想那应该是一把又大又锋利剪刀才能剪你的头吧。
4、一女顾客来做发型，老顾客挺熟的，带着狗来的，狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，再叫老子就炖了你，结果女顾客就来了一句，你连它妈都不放过，真够禽兽的，然后又来了一句，儿子多叫几声烦死它，瞬间她看看我，我看看她…[段子来了，尽在黄段网]
5、和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧？我：有啊，在这洗头呢！妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……
6、zf你太有意思了，1980年开始计划生育，80后成独苗；1997年，大学开始收费，80后步入大学；2004年房大涨，80后结婚买房；2015年，中国实行二胎，80后成为生育主力军；2030年，人口老龄化，80后将迎来上有4老，下有2孩。还有房贷，2040年将会出台65岁退休！我想说：咱能不能换一代人整，别逮着一代往死里整，是80后的转走，不带这样玩的。---致苦逼的80。
7、打听少量消息后的个人猜测：1.李世石等级分elo约3530，世界第一柯洁约3630。AlphaGo预计在4000以上，是有史以来棋力最高的物体。李赢面小于5。AlphaGo棋力约可授李世石两子。2.职业棋手对AlphaGo的臭棋判断基本都是错误的。3.打劫没用。
8、今天上午正在看电视直播两会时，突然一个陌生电话打来，我一听是银行业务员的推销电话，于是我接通免提后放在电视旁，让她听了一段克强总理的讲话。过了一会儿，她小声问：“您正在人民大会堂开会吗？我轻声答：“嗯……“不好意思，首长，打扰了您啦！一会儿她又发来一个短信：首长我可漂亮了。
9、“听说女孩子的心思最难猜？“你猜。
“我猜你不喜欢我。“你看，一点都不难。
10、讲真，会讲黄段子的女生其实往往经验最不丰富，大多只是嘴上污，实战少。
11、我有一朋友叫顾莫宁，他妹妹叫顾奈特，这名字起的，够洋气！
12、一个千古谜题，一张一百元，只要买两块钱东西，破开的零钱也相当于花出去了。
13、回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味，天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。
14、从小力气就特别大，很多老师都说我一个人就能拖全班的后腿
15、来，预备备，唱：你嘴里头嚼的是大大泡泡糖，你心里头想的是弟媳俏模样，弟媳她不说话就看着你来笑啊，你知道她等你来泡一泡……
16、一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神级别人物了。后来才发现我还是图样图森破了。前几天一女同事去参加前男友的婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着小孩到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我的自己养大，但他永远跟你姓“转身走了，身后是一场腥风血雨。
17、有次坐动车，上车后发现有一美女和我坐一排座。她座位靠窗户，我在通道，中间坐着一老大爷，我暗想如果我坐中间就好了。正在这时老大爷对我微微一笑说道，小伙子我坐中间有点晕车，咱爷俩换换吧。我心里暗道大爷好人哪，谁知道换到中间位置刚坐下，一股浓烈的狐臭就扑鼻而至，扭头再看大爷，此刻大爷才真诚的对我点了点头表示谢意和同情。而这时我也才明白，原来坐中间我也晕车。。/：：'；/：：'；
18、现在是清晨三点五分，两点半的时分，家里水管爆裂，水现已漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……|我想说，本来如果有个男朋友仍是蛮重要的，能够给我递下扳手…
19、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
20、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！老婆乐：“升什么官？“我娶个小老婆，让你升成大老婆。
21、我一年多没有自己做饭了，手艺下降了好多。采采经验告诉我们自己做的饭，含着眼泪也要吃完不要浪费。“名字不要起太长，向我这样就好
22、我，过完年29岁。部队休假回家。今晚，我爸欲言又止地问我“勇啊，你现在喜欢的还是女孩子吧！@丨BlueSky丨
23、“舅舅，为什么你身上纹两只老虎啊？“因为两只老虎跑的快啊！否则你舅早就被人砍死了！
24、悟空听说那iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……
25、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？[段子来了文字版 http://www.jqdzt.com/dz/]
26、今天跟几个哥们去唱歌，玩到中场都喝了不少了，一哥们说叫几个小妹来助助兴，大家都说可以啊，我有老婆，而且是妻管严，有点怕，但是为了不扫兴也叫了一个。第一次叫，心里有点小激动，我就问小妹都有什么样的，哥们说什么样的都有，我就问有骚一点的嘛？这个时候旁边一哥们说：嫂子在床上都那么骚劲十足了还要啥骚的啊！段友们怎么办，酒后特么吐真言，请告诉我给他用什么最残忍的死法？我要他生不如死！
推荐：女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。【黄段子精品笑话23期】
27、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。乙说：“那我更不能吃了。甲问：“为什么啊？乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。
28、一男的一进厕所说了句：麦芽的香气。这时里面一蹲坑的来了句：行家啊!!!来尝尝我自创的拔丝煎翔。
29、一朋友跟我说，把榴莲放到烤箱里烤一下不仅能除臭，还能让口感更好，我就买了一个放到烤箱里烤，半个小时后，邻居过来敲门：大兄弟，你家是炖屎了么
30、唐僧：“四个！国王：“有几个是动物？唐僧：“三个？国王：“你们一共才五个，动物占的比例这么大，真的好么？唐僧：“这你就不懂了，祭拜佛祖，不就得用三牲！
31、A：嘿，来这儿有间网吧B：哦，什么名字？我马上打车过来。A：有间网吧啊。B：我擦，我知道了，问你什么名字，我好打车。A：..........我TMD说了B：......你自己玩吧，SB。
32、莪在建行上班，今天给一个高一同学拿网银交学费，她不够年龄，拿她妈妈的身份证办的网银，然后莪不是要给她激活网银嘛，设置网银登陆密码的时候，莪说阿姨您姓王，前面给您加个w，以后忘了，莪可以给您提醒，她妈妈说w是哪个，那女儿直接来了句这智商，幸亏没遗传给莪，她妈妈直接来了句，滚出去，莪当时还没反应过来咋回事，后来直接笑喷了，哈哈。
33、友情提示，以下内容可能引起你的不适，请谨慎阅读：我昨天残忍的杀死了一条狗，不理他的哀嚎，毫不留情！是一条单身狗，我找到女朋友了。
34、能做到「万花丛中过，片叶不沾身」，世上只有两种人。一种是情圣，一种是单身狗。
35、一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！
36、我在精神病院见习的时候，见过一个病人。他说时间有限，只能跟我们聊一小会儿，因为马上白宫的直升机就要来接他了。奥巴马要接他去吃晚饭，想了解他取得的几项重大科学突破，还有他在猴拳上的创新。这样的人，应该尊重他对科学的追求吗？应该尊重他对武术的追求吗？他需要的不是尊重，是合适的治疗。
37、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！
