1、今天一个数据分析师来面试，在自己简历上写着“4年工作经验。然而我看了一下简历，觉得不对：“你才毕业2年，怎么会有4年工作经验？。他说：“难道您没听说过加班吗？…
2、面试的时候老板问我：“能不能加班？可能需要经常加班。我一听就一肚子气，加班熬夜多伤害健康啊！我病了你负责嘛？现在的老板真不要脸！于是我愤怒地对面试官说：“OK，没问题！
3、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？ 学霸：“有，感情方面。 面试官：“哦？发生了什么？ 学霸：“什么都没发生。
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4、我们数学老师上课的时候就说虽然我们已经高三了 但是还是要懂得放松，要时不时的往窗外看看 对眼睛也好，而且说不定你往外看的时候 你班主任也看着你呢 。。。。
5、咱俩一块玩好吗 咱俩一块玩 然后我就揍你 你哭了我就继续揍你 你就使劲哭 我就使劲揍你 你往死里哭我就往死里揍你 你快哭死了 我就哄你 把你哄高兴了咱俩在一块玩 然后我在揍你
6、今天上英语课，老师正在讲课，我同桌正在看窗外。然后老师说：那位同学，你来告诉我这个口应该填什么。我同桌磨磨唧唧了半天说：应该是it吧。然后老师就大怒了：句末用名词性物主代词，看你好像没清醒，这回清醒了吧。 老师讲话太快，估计我同桌没听清，听成了吃屎了没有。然后我同桌回答：吃了。
7、现在开始着手简历了，由于大学一直默默无闻阿！于是在简历任职情况上写了一句，在校四年一直担任一名合格的好学生！采采姐我是不是好机智再来一句新技能get
8、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？他很有礼貌地回答：“很抱歉我不是，我是火腿肠。@企鹅乡乡长
9、今天去人才市场应聘听到旁边那个考官问那个应聘的说你能吃苦吗？那个说能我特能吃苦凉茶我都没加糖。中药都没加糖。然后就没然后了
10、有一次面试一个九零后的前台，面试快结束的时候，多嘴问她：你工作知足习惯做什么啊？她说：摄影。我心想九零后的孩子有着文艺的一面也是不错的事情。多嘴问了一句：喜欢拍人物还是风景？她说到：自拍啊。看着她一脸呆萌的漂亮面孔，我觉得她说得好有道理，我竟无言以对。。。。
11、其实文凭不过是一张火车票。清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。。。
12、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮泥……
13、学院一老教授为人死板，看不惯女生衣着暴**，见到女孩裙子太短就批评一顿。今天上课时，教授忍无可忍，骂道：“你们太过分了，来上课的204个女孩，201个穿丝袜！其中黑丝105人，肉丝89人，彩色丝8人，还有两个人穿网袜！你们能不能专心学习？说着，就被气晕在地。 看躺在地上，眯缝着眼睛，看到围上来的丝袜，不禁露出了笑容！
14、今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，一开始还以为她是办假证的呢。
15、去年运气不太好，就在网上看到旺旺大礼包，说来年一定旺，于是我就问卖家是真的吗？卖家信誓旦旦的跟我保证，一定旺，不旺双倍赔偿，我一听，果断买了，可是都这么久了我还是单身，去找卖家理论，只见卖家说：单身汪
16、没有户口的单身狗在上海陷入这样一个死循环：未婚 ->； 不能买房 ->； 无房 ->； 没有人愿意嫁。
17、一理科生去面试，面试官问：你会做什么？学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°；的旋转运动，能用最少的能量创造更大的价值。面试官：能说的简单点吗？学生：我会开挖掘机。
18、记得大学毕业后的第一份工作，面试的时候老板问我这个会吗？不会！这个呢？不熟！那个呢？了解一些！那这个软件会用吗？不会！你明天来上班吧！以后好好学！
19、去应聘老板开出了 一年一万的工资，我说太少了 能不能再加个0吧， 老板说行，然后我们高兴的签完合同才发现，他说的居然是在年的后面加个0；十年一万元的工资 ， 我擦 真TM亏大了 我
20、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
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21、我看见一辆失控的卡车在路上飞速狂奔，它的内心仿佛正在呼喊：“别刹我！别刹我！
22、一个同学说，前两个月跟女友分手，甩了女友，然后独身去广州，准备应聘一家公司，出奇的顺利，然后就南下了，到了公司面试，一打开门，就发现他前女友端坐在中间，居然是来负责面试他的HR…………我都不好安慰他………
23、每一年见到罐头鲮鱼的时候，都会深深的羞愧，因为人家从三块五已经涨到可十几块。它三块五的时候，我工资一千二。它十几块了，我工资两千多。连一条鲮鱼都比不上了。
24、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
25、哥们一大学女友刚毕业填写个人信息，回来后妹子哭着说：“我把期望职业和生肖写反了！哥们安慰着：“没事没事，一般人看得懂。“你TM忘了我属鸡的嘛！
26、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。 有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？ 老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推**不出去吗？
27、甲：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我…… 乙：真的？这么厉害啊？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特长？ 甲：都不是…… 乙：那为啥就当场录取你呢？ 甲：因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用…… 乙：尼玛……
28、今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚， 韩红等。。。然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？我：“擅长营**。对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。
29、以前只知道高中生会羡慕大学生考试只要及格就行，大学生羡慕高中生及不及格都行，参加工作后才发现，工作别说及格线了，连个标准答案都没有
30、一个简易的提升逼格的方法：如果你愿意，你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度年度人物，曾获08年感动中国组委会特别大奖。不用担心吹牛被捉，因为这两年的获奖者分别是“Everyone和“全体中国人。
31、今天同学跟我说：“你那大腿粗的都能盖住你脸！我顿时无言以对这是夸我脸小吗。。。
