小学生皮皮上课爱做小动作，他旁边的班长丽丽总是报告老师。这一日，皮皮又在小动作了，他把自已的小JJ栓在了桌子腿上，得意地对丽丽说，你告我呀。丽丽扭过头不理他，老师发现了说，皮皮，站起来！他站了几站也改直起身，丽丽报告老师说，他把他的XX邦住了……mo-：：Dmo-：，@Pmo-：，@P
完了完了，昨晚喝醉了，开房睡，一好朋友的女朋友不知道为什么睡在我的床上。我该怎么给他解释？ 正在发愁，那女的给我一巴掌，你他妈也是女人。我醒了。。。
让你必须在【丧失性能力】和【被剥夺上网的权利】中选一个，否则你的男/女神就得死。你怎么选？
神回复：男神去死吧。
魔兽世界，一哥们儿在语音里说我怎么进去打怪啊另一个哥们儿说，没两把刷子是进不去的，另一个哥们儿说：去哪里买两把刷子。另一个哥们儿说，你可以关机了好吗！
下午上班无聊，我和一个96年的小同事聊天。他说：我终于知道我为什么没有对象了。 我说：为什么？ 他说：因为，和我同龄的妹子都在上大学！比我小的刚高考完，难道你让我找比我大的？ 我心里默默的想：说的好像，就你这模样，家境，现在在学校能有对象似的。。。
班上老师在看一个男孩子的作文的时候问：为什么你感觉青春是个妖艳美丽的女子，不能是和你一样男子吗？ 男孩子想了一下问：老师你真的感觉我有这么美吗？
有一个90后的小美女同事天天喊我大叔。我也说过很多次让她叫我大哥就行。今天她又说：大叔在忙什么？我说：过来，让叔叔亲一下。她竟然敢骂我色狼！我当时就把她壁咚了！我说：叔叔亲你是疼爱你，大哥要亲你才是耍流氓！？【最新黄段子笑话，黄段网 http://www.jqdzt.com/ 】
一物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸提出互调位置，调完之后拿出卷尺测量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有120斤啊！
前几天看生理学，我稍微想了一下第一个吃螃蟹的人是勇士，第一个发现万有引力的是牛人，那~那~第一个发现精子的人，是什么人啊！
光棍节吃点啥好呢？就吃跟甘蔗吧！它也是一根
我们班有一傻子，我们集体实训，我们主任带领，一天早上，主任的车不小心挂掉了一点漆在车灯部位，然后和一个老师在谈论保险赔偿的事，那个傻子装作很懂的样子在旁边听了半天，然后义正严辞地说：老师，你的车钥匙全险的话，人家把你撞死，能给你60万老师脸顿时黑了原创段子mo-：：Dmo-：：Dmo-：：D
采采，我家饭桌上放了一包榨菜，放了一个星期没吃完，这不是重点。今天才发现生蛆了。那种特小的。 这也不是重点，重点是它还爬到我平时喝水的杯子里了，当时杯子里还有水，而且我还喝了？。。估计这几天都吃不下饭了，恶心的我差点去洗胃。
什么是真正的吃货？“阿姨，你在做什么好吃的啊？我能尝一口吗？“我在熬中药！“那我就尝一小口吧。“。。。。。。
某年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。。。
高考的小盆友们加油！审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。。。
高考结束 愿你们十二年寒窗所愿终所得 ， ， ， ， 今晚通宵后 快趁出成绩前来找我买个新手机电脑呗？ ？ ？ 因为成绩出来就说不好…… ps：原创段子转发自觉红包？ ？？？？？？ ？
看到很多人都在刷祝愿给今天的考生。我想了想吧：如果考生在这个时间还在刷屏看祝愿，那要么是不需要你的祝愿，要么是只有靠你的祝愿了。。。
其实我真的很好奇那些每年没带准考证还走错考场的孩子，从概率角度来说这种double kill的可能性真的有点低，会不会他其实本来就不想考了，然而交警准备太过充分活生生把他送进了考场呢。。。
明天就要高考了，好紧张啊，四六级一套模拟卷都没做，高数一章都没有复习，语文还好考试不会考。 哎，好像那里不对。
大学时候，我一个室友正从浴室出来，正穿着裤子，一只脚还没有穿完，这时一个二逼室友拿着学生证冲到穿裤子的室友面前，说到：“我是香港皇家警察，怀疑你跟一起强奸杀人案有关，请我们走一趟。刚说完，我那穿裤子的室友应声倒地，穿一条内裤四脚朝天，地上都是水，这时某个角落传来一个声音：“他真的和强奸杀人案有关，快把你抓走，这时整个宿舍笑开了花
原创 来自白日依山进不去 有次牙疼的受不了了 去药店买药 忽然实在想不起药的名字 老医生就说 我从医30多年了 只要你说出药的两个名字 我就知道什么药 顿了顿我忍着牙疼 说 胶囊
原创：今天挤公交车刷卡的时候不小心碰到了美女的胸（她就贴着刷卡器站着！）我感觉特尴尬，下意识的来了句：对不起啊。。。后来想想好像不应该道歉mo-：：~
高考一结束，一班主任老师在朋友圈里发了一条微信： 考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！ 考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！ 二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！ 也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！ 富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。 （啊多么痛的领悟）
记得高考前夕班主任在教室像往常一样转悠，正好走到了讲台上，若有所思，然后又下定决?目诹耍档溃牵忝侵栏呖迹奶苤匾模裕忝且戆椎幕蛘咭址质值模热倘蹋呖己笤俳饩觥２刹桑以诘热ヒ聊幕鸪担丫淼阋桓鲂&isin；绷闶叻种恿?
明天就要高考了泪还有好多诗词公式单词定义没有记住怎么办怎么办怎么办抓狂咦，差点忘了，我都大学毕业了做鬼脸妈妈再也不用担心我高考考不好了
记得当年高考前老妈问我紧张么，我说不紧张，哈哈，因为我啥也不会，永远养不了老妈那眼神，眼神，神。。。。
人生最辉煌的时段就在高考前，那时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。
周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜。 扎了三下都没有扎中血管，她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。 我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。段子来了。。黄段网。。。
今天去医院实习输液扎针 每个人都是挨了两针才扎上 护士长问我怎么回事 我说血管太粗扎不进去。。。
女人吃了撞墙，男人吃了壮阳。最牛虫草鹿鞭王，一颗虫草一颗鹿鞭合着吃，纯度高达94。吃完当天让你们俩都受不了！要不要找我拿点试试？？？
老师问小明，小明，你喜欢小动物吗，小明说，喜欢……老师问，那你有多喜欢啊？小明说，最好每一顿都有
我对高考的记忆就只剩下那两天我出寻麻疹和那两天是我追了六年的女神的大姨妈来的日子
我记得我之前和我哥们说，等你考完我就请你吃饭，之后他就真的认真了好多。我想这孩子有觉悟啊。结果到要去考试了，他冷不丁地来了一句：别忘了那顿饭啊！
高中时寝室一哥们，和女友开房由于安全措施不到位，怀上了，怎么？于是打给家里，。 儿： 喂，爸啊！ 爸： 怎么了儿子，又没钱了吧 儿： 不是，告诉你你个好消息，您要当爷爷了，给儿子打点钱来庆祝一下。 我瞬间凌乱。。。。
现在0点40，与女友11点开房进来，旅游一天比较累。说好只抱抱睡。 忽然隔壁传来了女人与男人嗯嗯啊啊喔喔的各种语气助词。 马勒戈壁的，和女友一起趴在墙上听着。一个多小时了还JB叫唤，女友用怀疑的眼光看着我 马勒戈壁的！看片子能别这么大声不？！
约妹子KF，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和600元钱也不见了，尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
终于在我的努力下和我的女神去开房，啪啪啪的时候，突然老婆带着她俩哥哥，一个弟弟，还有老丈人破门而进，过来就要打我，我滴天呐，你猜我怎么办的？？我醒了！哈哈你能怎么滴！
这两份名单你认识多少？ 第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。 第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。 哪份名单上你认识的人多一些？ 答案揭晓： 前者全是清朝科举状元； 后者全是当时落第秀才。 人生无限！ 谨以此文宽解所有的考生以及他们的父母。 真正的考场其实从来就不在学校 ！ 敬请所有考生父母淡定！
小明通过自己的努力考上大学了。老王：“小明啊，大学生活好吗？小明：“大学生活挺好。老王：“我问了两个问题。小明：“我就是回答了两个问题。老王：“小明你长大了。
吃饭，这里的饭挺贵的，味道也没什么特色，但是他家的无线密码是好吃不贵。。。
据说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
讲个在新东方的事儿。那时候在新东方学英文，然后同学里有个姐姐已经移民加拿大，回来学英文的。同学们没事就和姐姐聊天，了解国外生活。一个妹子说，我岀国要去我好朋友家去住。姐姐好心提醒她，你住朋友家就要pay他，妹子脸一下红了，然后小声说，她也是女的，配不上嘛！
光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面被人插~
说到流量，我想到WiFi，一想到WiFi，我就想到了一句话：隔壁老王不仅蹭你的WiFi，还蹭你的wife，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵！
不知道什么时候开始，周围的人总有那么几个人在说有关Wi-Fi的事，比如：哪有免费的，哪个万能钥匙能打开之类的。在我看来穷人才会想着蹭网，说了这么多，我只想说，哪有免费Wi-Fi你们TM怎么不告诉我
老婆怀疑老公与闺密有染，于是带老公来到闺密家楼下，问老公：你来过这里吗？老公说：没有，我没来过。老婆又问：你真的没来过吗？老公说：我发誓真没来过！老婆就掏出老公手机，啪，给了老公一个嘴巴，你tmd没来过这里wifi怎么连上了。。。。。。亲们以后一定要用自己的手机流量上网！切记！ wifi有风险，蹭网需谨慎！
因为和老婆吵架， 我赌气在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去：妈的吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？（子不语）
没错，WiFi：ABADCBBAAD 就是选择题答案。学霸拯救了整个考场的学渣！
随朋友到他朋友的老家做客吃饭，流量爆了闲得好无聊。问他们家小孩：“小朋友，把wifi密码告诉哥哥好不好呀？小朋友低头玩着pad说：“叫爸爸我看左右无人，咬牙叫了声：“爸爸！小孩又说：“嗯？？我们家姓焦，jiao88
小菜和几个好兄弟刚好是邻居，晚上发一说说“谁告诉我WiFi密码，我就嫁给谁。 ？ 然后小菜就发现我附近？一个WiFi都没了
昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我 然后密码改成“没有人，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。 尼妹，我有那么不堪吗？
又过了几天，连不上又问老板：老板，你家wifi密码多少？老板：没有密码。你：有密码。老板：没有密码！你：有密码呀！老板：手机给我。然后打上meiyoumima！临走还说了句现在学生都傻么？。
我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！老婆：什么名字，我也连一下。我：名称“老公的时长，密码“1fenzhong。老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。。。
老板你们家无线密码多少？八个零。00000000。老板，密码不对。老板：我来试试bageling 。这不连上了，真为你智商捉急。拼音都不会。
哥们寝室有wifi，我们经常去蹭网。后来有一天把密码改了。我们再去蹭网的时候问密码。哥们头也不 抬的说：买杯可乐在告诉你。好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。这家伙一边喝着可乐一边说：密码就是“买一杯可乐在告诉你，已经跟你说了，还这么破费，真是的。。真是 的，真是的，是你妹啊！
哈哈上学在宿舍，搜到一WIFI，WIFI名字是：密码问楼下大妈！我一二货室友真的跑下楼去问大妈。大妈一愣：“我咋知道！？于是我们就输wozazhidao，妈蛋，竟然连上了。
我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了·；·；·；
采采你好，一直听你的节目，非常感谢有你的陪伴。今天想说一个自己大学时的段子，也想请采采帮我一个忙。先说段子吧。记得那个时候，都在流行我爸是李刚这句话，我姓李，然后我有个好朋友，是学法语的，叫李根，我和他关系挺好的，我一直叫他根哥。而且，我们住隔壁宿舍。有一天我正要出门的时候，我的舍友不知道突然对我说了一句，李？，你爸是李刚吗？我本想说，是呀，我爸是李刚的，结果，看到了正走过我们宿舍的好朋友，李根，然后嘴一秃噜，说了一句，是呀，我爸是李根呀。然后停了3秒，大家开始爆笑。然后根哥拍了拍我的肩膀说，别这样，叫我根就挺好的。不能乱。
「微信」是什么？ 答：扯犊子的工具。 上午： 基本都是卖货的。 中午： 各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，应有尽有。 傍晚： 开始各种饭局，酒店，ktv，撸串烤肉啥滴！求陪同，求偶遇。 午夜 各种饿，各种吃，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。 凌晨： 各种哭，各种失眠，各种感悟，各种胡言乱语。 总结：「微信」是腾讯开的精神病院。 只能微信！不能全信！
有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！卧槽！
不常回家，有一次帮我妈去物业取酸奶，保安不认识我，不给我进，于是回去把我家阿汪牵来，保安老远就喊：“妞妞，你来啦然后问我：“你是妞妞家的啊？我恩了一声。领完酸奶，保安对着妞妞直摆手“二小姐再见顿时心中一万只草泥马奔过……
下午打车返校，下车时发现钱没带够，问师傅有没有支付宝钱包或QQ钱包或微信钱包，师傅回答说：木有啊，叔叔不玩这些，没事，小伙子，我经常在你们学校这块等活，下次碰到了再说，碰不到就算了。 我下车回答说，这是今年的第三次，相信也不是最后一次……
自从知道了红领巾是革命烈士的鲜血染成的后，小学生小明每天去献血站要求把红领巾上的鲜血献给需要它的人。献血站的医护人员都留下了感动的泪水。然后把小明给打死了。
记得高中那时候，我和同桌下课在走廊里聊天，突然聊到我们老师谁最漂亮，问完我就后悔了，因为我们语文老师刚好出现在我们身后，我那2货同桌不但没有发现，而且两眼望向远方，眼神贱的可怕，最后终于说出了：我觉得语文老师就不错，正当我松口气，而且语文老师也正要夸奖他时，他又说了让我这辈子都忘不了的一句话：老子想干她很久了！
我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的，抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。于是，男生做了一件令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！好样的。。。
公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：“瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。男的说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸，女的笑喷。
今天开一辆面包车在高速公路上，一辆300万＋（就不跟车企打广告了）的豪车在我前面慢吞吞的行驶着，跟了好久都是一样的速度，我急了就大叫一声：“超他！，话音刚落，开车的老婆就接了一句：“你这车啊，操他妈还差不多。我瞬间笑喷了
网上认识一个女神。和她聊天我说：“我好几天没出门了。 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上… 我：“。。。。过了半天，她回复我：“我开网店的啊，你想什么呢
“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？ “追个屁，她身边全都是高富帅！ “所以你就自卑放弃了？ “我TM哪还有心思管她呀。
跟我嗨起来！万、兔、死瑞、佛！康忙卑鄙、来次够！预备唱：夏天夏天悄悄过去开着拖拉机、掰苞米掰苞米、活活累死你！就在就在睡觉的梦里爸爸叫醒你、去地里去地里、继续掰苞米！不光掰苞米、还得装进四轮里、不光掰苞米、还得装进小院里！闹心的秋季、还有闹心的苞米、给我一个金黄的回忆……
最近嗓子不舒服，有痰。又赶上我暖气超好，室内二十五度以上特别干燥。早上醒来嗓子更别扭。我一咳咳出一“块痰来，固体的那种，我就想这痰都不知道在我嗓子里呆多久了，都化石了。也可能是百年老痰，瞬间我就不好了，发誓再也不吃紫色袋的方便面了。
