一直觉得砍价是门艺术，自从长大了才知道，原来艺术这东西从来不砍价&pi；_&pi；（我不懂的）
上班跟二货女同事聊天！问她：你喜欢你男朋友哪里。她说喜欢他是做快递员的！我不解，她便立马解释道：这样我哪怕在某宝买再多东西他也不会生气的！还能提升他的业绩啊！我竟无言以对！原来快递员还有这好处！（華﹫龍￡院長）
我有一哥们男的，在某宝卖女鞋，生意挺好的，都知道某宝逗比多，好多女生给我哥们发脚丫子照片，说穿多大码的，哥们就无语的很，立誓明年改卖内衣，你们说我劝不劝（仕多啤梨蘋果橙）
女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。"；（Dece）
韩国推特热门吐槽：“希拉里你们不要可以给我们啊！再差也比我们这个女总统强啊！（@小野妹子学吐槽）
这次大选，川普终于成了世界焦点，作为一个四川人，我很骄傲。
蔡依林早就说了结果：“ DT in the house
美国总统大选还没有结果，孙权问诸葛亮，川普和希拉里谁能当选？亮拿笔在手心划了几下，伸到孙的面前，孙权看了看发现什么字都没有写。见亮笑而不语，孙凑近手心定睛一看，只见亮的掌纹走向竟然是个“川字。
我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！（路飞，借一下你的微笑）
人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！（张龙飞）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。（有酒有旧友）
老婆生气了，按照以前惯例，我道歉赔罪就可以终结了，不知何故，这次这招不好使了。求助于小姨子，她说，姐夫，如果我姐现在就原谅你了，那双十一11存在的意义就不大了。城里人套路深啊！（曹昱SAMAKA）
今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。女神怒吼：“你特么又来我家干嘛？（a夏忠龙）
女生心中理想的男友就是：买买提！买、买、买，然后还帮着提包买买提。采采你男票是不是买买提啊？（九星）
我现在越来越不懂现在的时尚和搭配了，模特图上：短袖配个围巾，羽绒服敞开穿……反正我是做不到，我穿短袖就为了凉快，穿羽绒服就为了裹严实了暖和~（采采）
胖是暂时的，矮是永久的。腰粗尚能治，腿短无药医。若是再圆脸，只能去皈依，偷圆难烫疤，皈依不得门。不如挖个坑，从此了无痕。（玄十柒）
去买衣服，挑花眼了，我干脆跟导购说“这个款，还有这个，这个，那个，那个……都给我装起来，所有！导购一边答应着，一边收拾着，眼看整个店都被清光没剩几款了，其他服务员也过去帮忙并交头接耳说着，真豪啊，这是要把我们店都收了啊。看她们收好，我满意的看着剩余的款式说“这下就好选多了！（我家的一言）
女人真是奇怪，在天气不太冷的时候迫不及待穿上毛衣，在冰天雪地时却穿着超短裙，你们是想与全世界为敌吗？（大哥王振华）
刚才有人问我，YSL到底是叫以色列还是伊斯兰？ 正在打游戏的我实在是不能忍，YSL明明是意识流嘛（貝掌柜）
不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。 （三胖叔叔）
一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？年轻人想了一会儿说：“不，就刻上&lsquo；给我唯一的爱&rsquo；，这样万一吹了，我还可以用！（害羞小骚货）
我胖才显得你瘦，我要是瘦了就显得你丑了（_木子语）黄段网，http://www.jqdzt.com/
我是某宝商家，有次一个妹纸来买衣服，客服问她：亲，请问您身高体重多少？她说160。客服说，亲，身高和体重哦！她说，160。客服不耐烦了说到，亲麻烦身高和体重都报一下。谁料这个妹纸怒道，你tm眼瞎吗，说了160、160，听不懂中国话？（戴恩米恩的月光。）
别人的妹纸都是说：“我要去洗澡了，拜拜，为什么到我这就变成：“我要去抢红包了，拜拜（逍遥）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
女友给我买了七双袜子，在上面写上编号1~7，说是让我周一到周日每天一双。今天在公司看见边上一同事袜子上写了个五，我问他啥意思，结果他说这不是五月了么。瞬间觉得世界好大。（解建峰）
今天早上出门，希拉里对克林顿说：今儿晚上，两位总统会睡一张床上！ 时钟走了12圈之后，克林顿弱弱地问回家来的希拉里：现在我叫川普过来，还是我过去？
美国股市跌，美元也在跌，但是发现一只神奇的股票。。。你们瞅名字。。。真是奇异的黑马。（英国报姐）
不是谁都能成绿茶婊的，首先，你得长得好看，不然，你就只是一个 绿巨人 采采 第一次评论 喜欢你好久了太开心（緈葍d翄）
