1、在街边，一漂亮小姐对我说：一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！
2、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：操，你妈好吗？
操听了晕倒。
第二天，俩人又见面。
曹操先打招呼：干，你全家好吗？
干晕死。
3、一对年迈夫妇打算重温往日的激情，他们脱光衣服面对面坐着妻子说：亲爱的 我看见你的身体依然非常兴奋。我的乳头在发烫。
丈夫说：亲爱的你的乳头，掉到咖啡杯里了...
4、两海龟zuo爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了...
5、一农民PJ，JI说：草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。
农民抛出五十元。
JI笑道：先生好有情调哟！
农民说：情调个P，五十块，草地上五次。
6、两个侏儒在各自房间做ai，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿...1，2，3...
早上起来他问那个侏儒：行个，哥们，干了一夜啊？
另一个回答：我操TMD，蹦一宿也没蹦上床。
7、4个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊（一）利公司上班啊~太好了。
等会护士出来对第2个说，先生恭喜是双胞胎！那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班。
回是第三次出来对第3个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗？
第4个男人说不是，我只是刚刚想到我在七喜公司做工...
8、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖yin啊！
9、一七旬老翁与一年轻小姐做ai兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
10、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人说：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：天啊，旺仔小馒头！
11、一天大象见到骆驼，然后就对骆驼说：你丫的乳fang怎么长在背上啊?
骆驼瞟了一眼大象说：操，我他妈的不和JB长脸上的人说话！
12、恋爱的时候，有些女人喜欢一次次地提出：我们分手吧！
女人有时候是一时的冲动，有时候是无法控制的嫉妒，有时候是等待电话无人接听的失望，有时候只是小小的心机，有时候是无理取闹的骄傲，或者只是期盼得到男人的挽留，希望你能重新在乎我。
没错，男人应该了解，女人经常口不对心。
13、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门！
14、某男子去KTV找小姐。 美女问：请问先生需要什么类型的？
男子答：是研究生的都给我找出来！
美女大喜：先生！我就是研究生毕业啊！
男子从包里拿出一份论文题，说：两个小时内帮我做完！我急要！
美女不爽的说：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
15、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：什么时候了，还想那事！！
