1、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？ ；
2、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？ 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。
3、原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分是问长度和时间的？
4、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！
男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！
女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！
男：我？？
5、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢我慌了，头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
6、邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷：“你翅膀硬 了是吧！ 男的大声回：“我硬 的不是翅膀！ 忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。
7、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包， 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！ 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。 然后小明被卖到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老板的赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明，小明为了感谢当初拐mai他的女士，四处打听才找到哪位女士，并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来，请她大吃一顿，然后卖到了生意更好的东莞……
8、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。。
9、过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二菜，你买舅啊！说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说！旁边卖菜的大妈瞬间石化了！
10、昨天跟媳妇吵架！最后实在忍无可忍！“信不信劳资草的你喊爸爸！直接媳妇往床上一躺：“爸爸来啊！我尼玛~~经典黄段子，荤段子，尽在黄段网
11、晚上喝酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。 第二天上班，我问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！ 我。。。
12、女票：亲爱的你能坚持一柱香的时间吗，？我：当然能！女票满怀期待的点燃了一盘蚊香…
13、一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！ 对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。
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14、沙漠里一个快渴死的男人，拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股！接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶。。哈哈。。
