1、 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！汗~~
2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？答曰：“我输了我跟你姓焦！声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
3、一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！偶大惊，问：“哪里？MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！全班爆笑。
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4、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为JB生，为JB死，为JB奋斗一辈子；下联为：吃JB亏，上JB当，最终死在JB上。横联：倒JB霉。
5、一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。 女患者说：“钻吧，医生。 牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？
6、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！
7、以前一说到结婚，想到的是天长地久。现在一提到结婚，想到的是能撑多久。以前的人，视婚姻生活为一辈子。现代的人，视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时，总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后，总怀疑是上辈子造的孽缘。
8、暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！
9、一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：你必须握紧球棒，就象握住你老公 的性器一样。“ 女士拿过球棒，将球击打出去。 教练说：很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。
10、有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。
11、老公修了一天音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢？太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插，怎么会有声音呢？
12、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
13、儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。一个月后，父亲收到帐单，“打鸟费2000。父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！一个月后父亲有收到帐单《“打鸟费50，修枪费5000！》
14、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说："；你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。"；老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说："；嗯！的确是一模一样。"；
15、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。
