1、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！
2、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。
到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？
三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
3、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！
4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？
姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！
5、今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。
我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？
她的回答是：“有啊！脸蛋。
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6、曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿，很快熄火。妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累！
杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。曰：鸡肋。
第二天。杨修被斩首……
7、有一朋友给10086客服打电话：手机卡掉了怎么办？客服：带相关的身份证去营业厅补办朋友：为什么我不能捡起来？客服；为了你的安全我们不建议你弯腰，因为你脑袋里的水会撒出来！
8、晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？ 答：“药。 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？
9、话说古代皇帝如厕是件大事，全程不消皇帝亲自动手。必有太监在旁伺候。
某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣。气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。
皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。
太监大喊：
[开-- 龙--袍！]
[脱--龙--裤！]
[掏--龙--具！]
[洒--龙--水！]
上完之后，皇帝使一眼角，太监接着：
[甩--龙--头！]
一甩龙头……
再甩龙头……
三甩龙头……
尿液甩干净后，於是太监：
[置--龙--具！]
[复--龙--裤！]
[穿--龙--袍！]
[恭--送--皇--帝！]
皇后看了如此气势，也想效法一番……於是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。
宫女齐声：
[开--凤--袍！]
[脱--凤--裤！]
[开--凤--眼！]
[洒--凤--水！]
如厕完毕之后，
[夹--凤--眼！]
一夹凤眼……
再夹凤眼……
三夹凤眼……
皇后：可以了。。。
正准备要恭送皇后之时……皇后突然有便意……
於是宫女又开始：
[开---凤---肛！]……
10、我单独约了女神去海边游泳，但是女神带着她的闺蜜一起来了，我躺着沙滩上，女神突然过来，给我写了“满字，是什么意思，求解！
11、让你感觉最孤独的一句话是什么？
答：就差你没交作业了。
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12、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。
见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
尼玛啊！
13、老师：请用里约造句
小明：家里约吗？
老师：。。。。
14、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？
我说：“成啊，你尽管挂四挡好了。
15、一天晚上，几名护士在执夜班，这时突然冲进来一个蒙面歹徒，拿枪指着她们说：“快把钱都交出来！
护士们非常害怕，对着歹徒说：“先生……对不起，你要抢钱，应该到有钱的地方去，要到真正的银行去，我们这里是&lsquo；精子银行&rsquo；，哪有钱啊？
歹徒一听，自己竟然跑到精子银行，感到非常倒霉，就说：“啊？这都会跑错？这么倒霉，不行，不能白跑一趟，得有些作为才行！你！歹徒将手枪指向其中一名护士。
“啊？为什么是我？那么护士非常害怕。
“没错，就是你。那个是什么？歹徒指向旁边的一堆试剂。
护士说：“那是人家刚刚捐的……
歹徒说：“拿出一罐来，喝下去！
“啊？！这……这怎么可以……
“你要死还是要……歹徒威胁道。
“不……不要开枪，我喝……护士拿起一支“咕嘟咕嘟就喝下去了。
“再拿一支！歹徒说道。
“啊？还要？不不，我喝不下去了……
“你要死还是要……
“我……我喝我喝……不要开枪。又拿起一支喝完了。
喝完后护士说：“歹徒先生，我实在喝不下去了，你就算打死我我也不喝了。
“嗯，这就够了！歹徒突然将面罩拖了下来，那名护士惊叫道：“啊！老公，怎么会是你？！
“哼哼，结婚这么多年，早就叫你试一下啦，怎么样，不难喝吧。
