1、我们村有一家结婚十几年没儿子，但是有一个女儿，被父母强迫离婚了，女的再婚后生了一个儿子，那女人抱着儿子去给前公婆看，我能生儿子，你家没孙子是你儿子不行，把前公公气的半身不遂。附近人当笑话说。
2、大伯的女儿最近在相亲，我就问他：“伯，你对你未来的女婿有什么要求？他说：“我就一个要求。我问：“什么要求？他说：“绝对不能找你这样的。我我我我~~~用得着说的这么直白么？？？？
3、生物课上。。。老师问：用一句话描述一下受精卵的形成过程。 一同学脱口而出：狭路相逢勇者胜！
4、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。
她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！
我说那敢紧买啊。
晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT。。。
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5、一哥们是家里独苗，找工作和找女友都是家里安排。他抱怨没有自由，我跟他说：“别身在福中不知福，不用自己操心挺好的。
他说：“好个屁，工作也就算了。每次相亲，对象都是一百七十斤以上，我感觉自己是头种猪，在配对打种。
6、一个哥们说他女朋友太如狼似虎，每天晚上都要骑他…… 所以一到晚上，哥们吓得，只能心惊胆战的趴着睡觉……
7、老公长的比较老气，这几天出去学习，老公把我送到车上，给司机说：麻烦你了，给送到某某地方，司机年龄看起来和我差不多，说到：好的叔叔，你放心吧，我一定把你女儿安全送到。。。。。
老公脸色一沉开门一把把我拉了下来：媳妇儿咱不能坐他的车，他眼睛不好使。。。。。
8、昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长。我瞬间脾气来了：二营长是谁！ 老婆坐起来就是一拳：老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！尼玛，《亮剑》看多了吧~~
9、大侄子，早上从家里拿个煮鸡蛋去学校，说美术老师让画鸡蛋，结果放学回家，拎回来一兜煮鸡蛋，问他怎么回事，小家伙“画完鸡蛋，我跟同学们说，我二叔出车祸，住院了，需要补充营养，把鸡蛋给我吧！我拿给他吃，然后就都给我了！卧槽。。。我。。。
10、今天给老爸打电话说：清明节有假，可以回去上坟、老爸说：都快30岁了、还没有女朋友，你还有脸给祖宗上坟，别回来了。
11、哥们爆料。晚上正和媳妇大战，突然发现上小学的儿子站在床前。哥们顿时蒙了，支支吾吾地问儿子：你。。咋来了？儿子慢慢地说：我听到妈妈喊要死要活的，我不放心就过来了。
12、一女司机被碰瓷男子索要一千块钱，女车主不给，碰瓷男子按住她就是一个大嘴巴子。女车主火了，掏出二千块说：“谁扇他就归谁，重赏之下必有勇夫，人群里窜出两个小伙子，按住碰瓷男子就是一顿啪啪啪，女车主当场付钱开车走人了。。好办法啊。。
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13、楼主工程汪，拿着结款单去找美女财务签字。 财务边签边说：“没见过你 我一本正经的回答：“人总有第一次的。 一说完，财务美女脸红了，整个办公室的人都笑了，哈哈。。
14、“老板，我最近想请个假。“怎么回事，家里出啥事了。员工憨厚的笑笑，挠了挠头，没啥事，就是老婆，最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊，不久过年了回去刚好啊。“不是，我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。老板：“需要人吗？一个车间够不够。“谢谢老板！
15、一女人生性水性扬花，婚后不久，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你TM是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？
