1、我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。喜欢你才对你污，不喜欢就连跟你嘿我都懒得用力。我给你当牛做马，你给我草就行。你是我写过最美的湿，你是我见过最美的人。我想每天都见到你，更想一翻身就压住你。
2、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。
小正太：“爸爸，还有多久到站啊？
爸爸：“还有30多分钟。
小正太：“这么久啊。
爸爸又看了一下表，说：“不好意思， 爸爸看错了，还有半个小时就到了！
小正太：“那很快就要到了啊！…
3、早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人了。
4、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？“你疯啦？牛怎么会抽烟？“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
5、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢我慌了，头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
6、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他粗轨，真受不了。
7、和哥们一起坐公交，说：我昨晚把媳妇搞上天了，没想到声音太大，半截车厢的人都听见了，瞬间有点小尴尬。谁料二逼哥们说道：臭屌丝，我TMD都告诉你不要充氢气了，你非不听...
8、今天在寝室，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！突然宿舍的气氛变得很诡异。。。
9、一对情人XX，男总喜欢说：“我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……
10、一妹纸买了一条肉色的塑身裤，回家试了试太紧拿回去吃换。男店主：你穿过了我们是不退换的!妹纸：我没有穿过！男店主：难道这肉色的塑身裤是黑线缝的？都有黑色线头。。。
11、我说：“亲爱的，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊?
女友听后直拍大腿说：“那这么多年的套套钱不白花了！
12、我：你怎么又换男票了？水性杨花！妹纸：不合适！我：那非得上了床之后才合适呢？
妹纸：找男票就像配钥匙，不插进去谁知道合适不合适啊！
13、今天女友给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！
我听了好像很有道理，竟然无语反驳。
14、情人节后第二天，有一个美少女头晕去看医生。
医生问：“怎么会这样？
美女回答：“可能跟吃了9片避孕药有关。
医生又问：“为何不按说明书用药？
美女：“就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
15、女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说：“老公我决定减胸。我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。
