1、说个会心疼人的前女友的事。一天她下班回家，进门就掏出新买的纸巾一脸超级认真的对我说，介个专门给你买的，柔软舒适，适合你打飞机用。。。当时内心就有一万头草尼玛奔腾而去。。
2、A：“我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？B：“那你带她去检查一下呀！A：“我去了，厂家说，现在的技术，还达不到我说的那样。
3、和男友一起一年多了，今天准备回我家下聘。一大早就看他没睡觉拿个手机。我就问，大早上你不睡觉干嘛呢？他说：睡不着好激动，今天要去买老婆了…
4、出差，刚到三棵树客运站，就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？我说：“不用。大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：“不要小姑娘。大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：“我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！小伙子。。。伙子。。服了她了！！！！
5、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀？
哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊！
“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！
6、早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种！站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：
“早上没吃是吧，饿了咋地……
7、爸妈眼中，一条消息的可信度排序是这样的：央视->；正经报纸->；朋友圈->；百度->；电脑弹窗->；各种推销员说的->；饭桌上别人说的----------->；>；你说的。
8、某日无聊加入一个聊经历的QQ群。群主问你和多少人有过性经历？我壮着胆回答50人。群主竟说太少了我们这里都是100人以上，接着被踢出来理由是太纯情。我靠，牛什么牛呀，群里一共就三个人，切！
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9、我：女友最近老是买内裤，我就问她：你不是有很多内裤吗？买那么多做什么？女友：装逼呗！我。。。
10、别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。
11、过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃；现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。
12、高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊？答说：是啊！不料她追问：那是横日还是竖日呐！一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀！想怎么日都行！
13、小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心，不会有小孩的。
14、奸夫闻亲夫归，急欲潜遁，妇令其静卧在床。夫至问：“床上何人？妻答云：“快莫做声，隔壁王大爷，被老娘打出来，权避在此。夫大笑云：“这个死老乌龟，老婆也值得这么害怕。
15、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。
全车人都笑歪了！！！
