1、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操@她@奶@奶？
2、一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？
男士回答道：“你愿意观看我们做@爱吗？
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做@爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……
3、年轻的男老师第一天去上看，就看到坐在第一排有一个穿着非常SEXY的漂亮女生，但是那个女生的坐姿有点不雅，穿着超短裙还张开着双腿。然后那名男老师就很有技巧的对她说：“这位女同学，请你把你的书本合上好吗？
那么女同学一听马上就明白了，很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻，血气方刚，下面竟然有了一点点反映，马上被那名女生看到了，然后那名女生也很有技巧的向老师说到：“老师，请问你可以把你的笔放下来吗？
结果那名老师也非常的尴尬，最后女生为了缓解尴尬的场面，对老师说到：“老师，不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记？
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4、为配合伟@哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟@哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
5、医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍，却把医院所有的漂亮护士都玩遍了，终于因为体力不支猝死。
张大夫一直想不明白，这老六步就是个糟老头儿吗，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。
到了太平间，掀开白布，只见老刘的老二非常大。张大夫恍然大悟，怪不得那么多护士都愿意给他玩。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。于是，便把老刘的老二哥了下来，带回家。
晚上下班后，张大夫兴致勃勃地打开家门，对老婆说：“快看，我拿回来了什么？！
张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：“啊？！老刘死了？！
6、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死。
7、和女朋友吵架后，晚上都会激情一番。
去年，她天天和我吵，但到了今年，她准备开吵的时候，我都默默的闭嘴！
身体不好，吵不动了……
8、Anappleaday，keepsdoctoraway。怎么翻译？
四十岁的人翻译：日食一苹果，疾病莫缠我。
三十岁的人翻译：每天玩iphone，博士毕不了业。
二十岁的人翻译：一天听一遍小苹果，医生都不敢来治我。
9、老师说：小明请用浪漫造个句子。
小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？
老师羞红着脸说：你。。。
滚出去！
10、十年前，身体刚开始发育的时候，看见自己微微隆起的胸部，自己好害怕。
今天，看着自己还是微微隆起的胸部，再次害怕……
11、孔融说：叔叔，我的年纪小就吃这个小的梨吧。
叔叔说：你离我的水果摊远一点。
12、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。这下可以彻底伤心了……
13、夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……恩恩，这招好使~~
14、在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫
15、初一的时候，当面骂了那时候的班主任贱人。
第二天喊我爸来学校，居然发现我爸跟她是初中同学，回家以为会挨批。
结果，我爸回家就跟我讲：“初中的时候那人就是一贱人，没想到现在还是。
