1、 今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？
我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
2、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！
老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？
3、看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几？
4、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要粗轨！＂老板愣了几秒，给她装了个微信。
最新内涵段子笑话，就在黄段网，http://www.jqdzt.com/
5、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了…
6、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
7、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！
老公：我是好男人呀，可老婆你啥时候给我换个彩屏手机啊…
8、朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我嫖~~娼被抓，我赶紧跟老婆解释：“别信，我嫖娼从未被抓过。
9、本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了：年末了，拼了！
10、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！
我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？
对方：“那就好，我是她老公，我再找个人试试。
11、有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。
我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。
12、玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人都有个好东西！果然内涵！
