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内涵段子笑话第20期

1、 今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?
我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

2、一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
我冲店里大喊:“老板,你们店的秤不准!”
老公赶紧制止:“别喊了,还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”

3、看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊,一个特老实的哥们说了一句:三八等于几?

4、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:"老板我要出轨!"老板愣了几秒,给她装了个微信。
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5、刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。
于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。
然后那货就下车了…

6、我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都象美女一样,其实本人基本很糟糕!
哥们淡淡一笑说:“你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”

7、老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!
老公:我是好男人呀,可老婆你啥时候给我换个彩屏手机啊…

8、朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我嫖~~娼被抓,我赶紧跟老婆解释:“别信,我嫖娼从未被抓过。”

9、本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。
后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了:年末了,拼了!

10、昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”
我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”
对方:“那就好,我是她老公,我再找个人试试。”

11、有个女孩在微信里跟我说她被甩了,让我教她怎么做能让前任回头。
我真心的,发自肺腑的给她支了一招,自觉是最有效的方法了:尾随前任在大街上溜达,趁他不备大喊一声他的名字,他肯定就回头了。

12、玩微信摇一摇,摇到一个妹子,签名写着:男人不是个好东西,但是男人都有个好东西!果然内涵!

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