1、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。
老公：“赶紧脱吧。
老婆：“就不脱。
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。
2、“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？
“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。
“吃？
3、为什么不叫星期七而叫星期天或星期日？“ “星期骑，星期舔，星期日，其实都一样啦。。。
4、准备回娘家，大概要待个十来天，今天早上要走时，老公突然对我说:老婆给你带个礼物说着从身后面拿出一根&lsquo；均匀健壮的黄瓜&rsquo；带上它省得寂寞！我顺口回句:我怕用完他就感受不到你的牙签了！说完我俩对视一眼一起笑翻。
5、一男一女两公务员早晨上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男很不服气，跑去质问女同事："；我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？"；
女回答："；我睡过头儿了。"；
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6、年轻的时候威胁男人说：“晚上不想要了是吧？现在威胁男人说：“晚上想来三次是吧？
7、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
8、某天，一女警出去执行任务，走半路发现内裤没穿，于是撩起裙子让警犬闻了下，放警犬回去取。半小时后，局里打来电话：你的狗把局长鸡鸡给咬了！
9、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？ 男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！
10、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！
老公：等会，等我玩完这局游戏。
老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！
老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
11、领导晚归。夫人：“干嘛去了？“开会。“开啥会？“民主生活会。“会上都说些啥？“批评与自我批评。“啥批评与自我批评？“就是你搞我我搞你！夫人幽怨：“你好长时间没批评我了。领导烦：“被人搞累了，你作个自我批评算了！
12、商场进了一个玩具娃娃，有位女士看见后问服务员：“这个娃娃有什么好玩的？服务员说:“你说嗯，它抬左脚，你说啊，它抬右脚，那女士觉得很有意思，于是就买了下来。回到家，当晚，这个娃娃就从她家跑了……
13、今天工作挺轻松，下班路过前台，前台MM说:你挺闲啊！我回头回答到:你舔过我啊！MM凌乱。。
14、菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。 唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。
15、有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？“那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂…
