1、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。
2、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？
“没有啊！怎么回事？
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。
3、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
4、幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。
我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。
儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？
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5、最直接的字：昆：
最贪婪的字：晃：
最猴急的字：音：
最牛皮的字：昊：
最大的理想：晁：
最西方的字：咬……
6、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：“我也是！我立马火大：“拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……
7、年假回去，收拾行李时，提前给老妈打电话“老妈，快帮我想想，纠结呢，我该带哪几件回家呢，都想带，但是太重了！
老妈：“随便吧，反正又没男朋友，打扮给谁看？
8、“哥，需要按摩么？
“不需要。
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。
“不需要。
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢？
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。
9、有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…
10、从小老妈就把我当男孩子来养活，并且不断的告诫我要像个男孩子一样去战斗，于是我从小就打 遍街 坊四邻无敌 手，以至于现在我认识的男孩，没有一个敢追求我的！！老妈后悔的说，这是她的错！！
11、我突然发现，“抓壮丁是一个非常非常污的词。。。我为这个发现笑得肺都快炸了，但是我不好意思和朋友说啊~~~
12、LZ单身汪一枚，国庆放假回家，一哥们打电话来叫我出去坐坐，说介绍个妹子我认识，我也没在意随便穿套衣服就出去了。到了后看见妹子还有错，有的没的聊了一下，倒是哥们好话说了一堆，说：你看我这兄弟一表人才市里两套房子呢！年少多金吧！妹子转眼认真打量一下我小声嘀咕一句“年少多精吧！傍边哥们直接喷了，唉！我这老脸呐，，，，，-_-||
13、弟弟偷偷给老爸塞了点私房钱，好巧不巧被我和老妈看到了。弟弟和老爸都装傻充愣嘿嘿傻笑，老妈倒是啥也没说，就 哼 了一声走了。弟弟长出口气，“老爸，没事，我妈啥也没说！！只见老爸一副欲哭无泪的样子“傻儿子，女人一 ； 哼 事就大了……
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14、小时候家里穷，看着同学家里都贴什么周杰伦、王力宏的海报，心里特别羡慕。
于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边！哈哈哈哈。。
15、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？纪晓岚答道：“下面没有了啊！
