1、熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗?兔子答：“无所谓!于是熊就拎起兔子擦了屁股。
2、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
3、我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样？服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧！我只是想听个声音而已！
4、老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？ 我说，你是我的优乐美。 她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。
5、大蚊子受了重伤。
小蚊子问：“老大，你这是怎么了？
大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧见他女朋友，皮肤那个细嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，结果。。。。。
小蚊子：“结果被她打伤了么？
大蚊子：“结果她爆了！妈的，要不是我飞的快，小命都没了！
你瞎啊？没看出那是个塑料的啊？？？
6、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。
7、老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！
老公：像个三无产品。
老婆：什么意思，你给我说清楚？
老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！
老婆：玛蛋，离婚。。。
8、我把扣扣签名改成是“我爱你老婆，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆后，大家都说，就是这货，没错。
9、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！
10、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！
这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。
11、老婆生了孩子以后记性不好。
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。
我。。。不要命的测试啊~~~
12、一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了～！！
13、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！
我（小声嘀咕）：你都不温柔。
她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！
14、最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。。。
哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！
女：“老娘想跟你处对象，有意见吗？
男：“没。。。没意见，都听你的。
15、MM逛商场，看见服务员正推销一种新玩偶。
只要喊一声：“嗯！它就能动左腿。喊声：“啊！它就会动右腿。
MM觉得挺好玩，于是买了一个回去。
结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！
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16、男子家里养了两只母鸡。
一个产的蛋大，一个产的蛋小。
大的蛋在市场上卖1。5元，小的卖1元钱。
男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。
母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！
17、20岁的女人是非洲，虽然蛮荒，但物产富饶
30岁的女人是美国，极度繁荣，吸引你去消费
35岁的女人是印度，热情慵懒，但魅力无限
40岁的女人是德国，输了战争，但没有输掉希望
45岁的女人是大英帝国，有辉煌的过去，看不见辉煌的未来
50岁的女人是俄罗斯，冷漠但胸怀宽广。
