1、初二的时候，上生理卫生课。老师讲了几句，就让我们自习。我们几个男生聊起了第一次遗。精。
大家都说了，不外乎第一次是梦。遗。只有肥东一个人沉默不语。
最后肥东在大家怂恿下说出来：“初一的时候，没穿内裤就去跑长跑。因为摩擦，支着帐篷跑了三圈，最后冲刺的时候，边跑边射。边跑边射。
大家都笑趴在桌子上。。。。。。
2、一天去餐厅应聘，老板见我手脚灵活，就说让我干服务员。
望着那几个水灵灵的服务员，把我高兴惨了，世上竟有这么好的工作！结果上班三天了不是叫我端菜，就是洗盘子………特么说好的干服务员呢？都是骗子。
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3、给闺蜜介绍对象，我一好兄弟的兄弟！见面后撩的也挺嗨的！忽然想到年龄，我就问了一下：你俩谁大啊？
话音未落，闺蜜就捶打着我胳膊低着头说道：真讨厌，你这问的啥问题嘛……
我……
4、看邻居大哥揍孩子，小家伙还挺犟，跳起来大喊，“你可不能揍我，告诉你，有未 成 年保 护 法保护我！你揍我就是违 法！
邻居大哥冷笑，“想得美，未 成 年 保 护 法只保护成绩好的小孩子！
小家伙瞬间老实了……
5、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子！
90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊！
6、杭州这两天很热，老婆晚上下了班去跑步回来迅速冲了个凉，然后一直在那喊：腿都软了，我现在好虚啊！腿都软了，我现在好虚啊。。。喊了十几遍，我说你复读机啊，不能跑别跑。老婆舔了下嘴唇邪魅一笑：难道你不知道有个词叫乘虚而入吗？
7、同学聚会，以前的死党拉着我在一旁滔滔不绝，我使个眼色说：“今天女同学打扮都很清凉啊，不去打个招呼？
他说：“出门前被老婆榨干了，现在我只想谈国家大事。
8、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。另一女子说道“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。
9、同事大姐觉得我各方面都不错，特意介绍她堂妹给我认识。
见面后那妹子很是苗条清瘦，目测胸也平，但是面容不错，也算能弥补一下。
结果妹子没看上我，理由是我的胸比她的大我靠。。
10、我小时候，正值夏夜，我爷爷在屋外的一口井旁乘凉。
我路过叫了声爷爷，爷爷叫我：“你去看看井里那玩意！
我趴着井口一看，一轮明月映在水中，我惊叹：“哇，又大又圆！
爷爷摇着蒲扇，点点头说：“把它捞起来！
爷爷考我智力，这难不倒我，我毕竟学过猴子捞月，于是用水桶打了一桶水，放在爷爷面前，等水不晃了才说：“爷爷，你看又大又圆的月亮！
爷爷一跺脚，赶紧趴在井沿往里瞅，骂道：“哪个孙子在我眼皮底下把我的西瓜偷走了？
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11、领儿子钓鱼那天，我穿的短裤，腿被草叶子划了，不知道是过敏了还是怎么着，奇痒无比。开始还能挠挠，后来腿都要挠烂了，只好用手使劲拍。
昨天傍晚，媳妇出去吃饭还没回来，腿又开始痒了，，
我坐沙发上正来劲地啪。啪。啪拍腿呢，媳妇着急忙慌拿钥匙开门一脸怒气地进来了。。。
12、"；媳妇，把我刮胡刀拿过来"；
"；能说个请字吗"；
"；媳妇，把我刮胡刀请过来"；
13、今天坐公交车，一个急刹车，我故意扑在了小鲜肉帅哥的怀里，我的心扑通扑通的乱跳，我向他抛了个媚眼，娇滴滴的说：“帅哥，留个微信吧？
小鲜肉回答：“哥，我只喜欢妹子！。。好反转。。
14、我的美女同事竟然被我小侄子撩了。有天吃完饭带着小侄子散步，遇到一个美女同事，我就让小侄子叫阿姨，小侄子：“阿姨，你好漂亮啊！女同事一听非常高兴，就用手捏了捏小侄子的小脸：&lsquo；小朋友嘴可真甜啊“。小侄子：阿姨你又没亲我的嘴，怎么知道甜不甜啊？“然后女同事就真的亲了他一口，当时我就惊呆了。那个那个，同事，其实我的嘴更甜……
15、小时候一不听话 我爸就会说：你不听话，拿你去换牛回来！！
小学时，同桌的男生说喜欢我，要娶我回家，我天真的说：娶我得用牛换。。傍晚同桌牵着他家的耕牛跑来我家，非要把我娶回家。。。后来同桌好几天才来上学，被他爸爸打惨了！！
到现在老爸看着单身的我还会开玩笑说：当初还不如换头牛了呢！
难道，我还不值一头牛！？
