1、医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：“等下要结账，我怕他受不了！
2、弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？ 她说：“吃东西要嚼碎……
3、一天劳资去洗澡去，对搓澡的老大爷说： 大爷啊 ，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。大爷笑着说：没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说：小伙子，你有点过分了奥。
4、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！
5、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么?售楼小姐：“你看那阳台。阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。售楼小姐：“你过去仔细看看。阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
6、最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
7、老婆闺蜜来我家吃火锅。看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛。。。我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。真不愧是老婆的闺蜜，真TM物以类聚。
8、和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？ 我尴尬地笑了笑：“没有！ 她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！ 我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！
9、群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼，有一位家长的回复就是各种&lsquo；打，别惯着！&rsquo； 有人问他，你平时也打孩子吗？ 那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的。。。 接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。
10、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？ 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。 我松了口气：“啥事？ “明天可以找你借钱吗？。。黄段网，http://www.jqdzt.com/
11、哥们问我：娶老婆最重要看什么？ 我：看她爸藏了多少私房钱！ 哥们：多又如何，少又如何？ 我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！ 哥们：有道理！
12、一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她：“这是寄给谁的 她说：“我喜欢很久的一个男生 我懵了一下：“可是里面没有东西啊 她说：有些东西只有我自己能看见 我一听更懵了神秘的问她到底是什么 她说：“一箱情愿！
13、朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！ 我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？ 朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！
14、老师：小明，请用一带一路造句。 小明：我们家那一带一路上都是牛肉汤，羊肉汤，豆腐汤。。。 老师。。。最新笑话段子，尽在黄段网
15、交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱不至于吧...
