1、男："；大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？"； 大师："；带他去股票交易所！"； 男："；您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？"； 大师："；不，去了他自然会叫跌！
2、表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。 ；  ；
3、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？哥们一听，突然兴奋的说“没有！妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！
4、我弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后、也偷偷报了个韩语班。我这做哥的真有点郁闷！
5、大学时班花让我给她做道题，直到现在有了女友我才知道答案……记得大学时候女班花对我说 1 +9+ 0=多少？我说等于10啊。 她对我说:活该我没女朋友。 直到我结婚之后，我才知道真正的答案。
6、两个月之前的事 某天我做错了事 老爸有打又骂的 说: 天天上学都干嘛了 我委屈的说：上课啊 老爹：都学啥了！我说：政治.....老爹：政治都学啥了给我听听 我没说话 老爹正要打我 我脱口而出语气透出一丝小傲娇 ：“未成年人保护法！
7、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800。老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗？“不打“行，买了！老妈从容的掏出50块钱。
8、今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器， 恰好身上还有十几个硬币， 就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够， 继续投第二个， 还是说不够， 我一连投了十几个，机器还是说不够， 我踹了一脚，什么破机器。
9、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看，“什么颜色，“绿色。
10、今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物，她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了，我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个的点击了删除…
11、我有一闺蜜，有一次喝大了，同学把她扶到宿舍楼下，她看到宿管大妈，激动得冲过去一把抱住问到：“阿姨，你爱过一个人吗？你知道爱一个人是种什么样的感觉吗？阿姨拍拍她的背说：“我最爱的人就是你，乖，上去睡觉吧！ ； ；
12、跟丈夫吵架，气得跑回娘家。进门发现父亲一个人窝在沙发上吃泡面。便开口问：我妈呢？父亲：不是听说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了。
13、朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。一桌人都沉默了。 ；
14、“老板，黄瓜怎么卖？“三块五。“帮我挑粗点的，光滑点的，长点的，不要有刺的……？“五块一斤！“不是说好三块五吗？“人家是买菜，你买老公怎么能一个价……！
15、李先生去医院打针，在医生办公室听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓得他赶快走了，决定下午再来打针。下午，李先生又来打针，刚进门就听医生说：你们这些护士都用点心，你看上午那批护士，考试一次性就通过了，你们这几个还得补考…
